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第一，不给对方贴标签
因为我们以为足够了解，所以总会不自觉给伴侣贴标签 。
对方可能只会偶尔发脾气，我们就给他贴上“脾气臭、情绪失控”的标签，或者对方只是喜欢操心，我们直接贴上“爱控制、强势”等标签 。一旦在心里贴上了这样刻板标签，我们就找到对方可爱之处，也就是失去发现与改变对方的可能性 。
“你就是这样的人”，这句话我们听过太多了，似乎忘记了反思是否妥当 。人的性格固然难以改变，但人又是复制多面的，贴标签是静止固化的思维模式，不利于我们经营亲密关系 。
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第二，放弃自我辩解
有矛盾的时候，越是自我辩解，对方就越生气 。
“如果你想要辩解，可以先问自己：‘当我这么说时，对方会听吗？他愿意接受吗？’如果你的答案是否定的，那就不如别说，很多时候，你一辩解，就会回到原有的沟通模式，不如先听听对方怎么说，把注意力集中到对方身上 。”
放弃自我辩解，做到这一点并不容易 。面对伴侣无故的追问但请不要急于反驳对方，更不要为了反对而反对，或者非要自我辩解来证明自己是对的 。等双方都冷静下来，再好好沟通或者解释个中的误解和你当时的感受 。
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第三，从我开始改变
明明是两个人的关系，却需要一个人先改变？
当一段亲密关系发生问题时，我们总会不自觉地将过错归咎于伴侣身上，希望对方改变以符合自己的期待 。但，认为自己没有错，期待对方改变，只会让你们的关系越发紧张，掉进沟通无效的恶性循环 。
《爱需要学习》提及到，“从关系模式看两个人的相处，有两个关键词很重要，一个是‘配合’，另一个是‘循环’ 。”
亲密关系中的两个人，是互相影响的，想要进入良性沟通的循环，就应该从我开始改变做起，不然只会进行无效的挣扎 。
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第四，看见对方微小的改变
我都改了，你怎么没看见？
被看见，被理解，是亲密关系很重要的一环 。如果你看到伴侣有再小的改变，也请积极反馈，让它逐渐变成习惯 。如果一直盯着对方的旧行为或者过去的错误不放，那么你可能就看不到他发生的新的改变 。
作者告诉我们要看见对方微小的改变，“重要的不是旧行为会不会出现，而是新行为会不会增加 。”例如，一个不懂浪漫的丈夫，尝试主动买一束花或者礼物给妻子，那么妻子最好给予鼓励，而不是抱怨以前生日没有蛋糕又没有礼物 。
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第五，改变处理事情的模式
有时候，矛盾并不容易化解与处理 。
也许用不了多久，就容易再次陷入沟通无效的消极模式，一方指责抱怨，一方反唇相讥，双方陷入难受痛苦的状态 。如果旧的行为无法改变，或者一时半刻改变得不彻底，那么可以改变夫妻的互动模式 。
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