硕博心理撰稿人：张茜
“
说在前面：
【孩子|心理专栏：别和你妈当闺蜜】我妈说 ， “我要和你当闺蜜 。 ”
我说 ， “我和闺蜜背地里都骂人的 ， 你要和我一起骂吗？”
她想了一下 ， 说 ， “算了 。 ”
之后几天 ， 她总时不时问我 ， “你们骂谁？” ， “有我吗？”
这是我生活中的一个经历 ， 可不是段子！
不知道从什么时候开始 ， 经常会看到网上说 ， 家长要和孩子做朋友 ， 当铁磁 ， 做闺蜜 ， 还列举了12345……种好处 。
一些家长也很推崇这样做法 ， 认为这是先进的育儿理念 。
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有位妈妈坐在咨询室里放声大哭 ， 她说 ， 她家孩子从小与她无话不谈 ， 她们一直是最好的朋友 ， 出门经常被人称赞是闺蜜 。 别人都很羡慕她 ， 她自己也非常自豪 ， 觉得自己的教育很成功 。
某天 ， 孩子的老师打电话来 ， 给她说了一些事 ， 妈妈非常吃惊 ， 这些她不仅不知道 ， 很多还与她从孩子那里听到的完全不一样 。
孩子不仅隐瞒了很多事 ， 还做了很多超出她想象的事 。
自己眼中的乖乖女 ， 突然就被打破了 。
这位妈妈以为她掌握了孩子的动态 ， 对她就是完全了解的 。
作为人 ， 我们常常连了解自己都困难 ， 怎么能这样要求一个孩子？没有这层认识 ， 当孩子出现问题时 ， 大人比孩子还崩溃 。
好像不仅亲子关系紧张了 ， 连朋友关系也没有了 。
我身边的闺蜜 ， 从几十年的手帕交 ， 到交往几个月的新朋友 ， 乌泱泱一个“闺蜜团” 。 在这个话题上 ， 自觉还有一些发言权 。
我个人是不同意家长和孩子当闺蜜的 ， 我们可以“像闺蜜”而不能“当闺蜜” ， 一字之差 ， 十万八千里 。
这和我们本身的身份有关 ， 和所处的社会文化环境有关 。
闺蜜不仅是谈得来的朋友 ， 也是我们自己选择的“亲人” 。
她和亲人不同之处在于 ， 我们有着差不多的经历和价值观 。
上学的时候 ， 闺蜜更是重要 ， 我们一起吐槽学业艰难、老师的秃头 ， 妈妈爸爸的管教；工作后 ， 我们还能抽空说说同事的八卦 ， 领导的“小话”；结婚啦 ， 可以各自抱怨抱怨老公、孩子 ， 永远解决不了的婆媳关系……
我们经历着差不多的人生阶段 ， 用差不多的方式 ， 解决差不多的问题 。 我们彼此之间是平等的 ， 也是平衡的 。
青春期最明显 ， 我做错事了 ， 家长训我我可能不听 ， 如果闺蜜说 ， “这里有问题”我可能会去认真地反思 。
这就是差别 。
闺蜜之间最重要的是平等 。
我们在成为闺蜜之前 ， 经历了很多“磨练” ， 我们跨过了彼此设置的种种考验 ， 才能坐在一起谈那些可能在大人看来很蠢 ， 对我们而言却很重要的事 。
闺蜜就是我们可以彼此放松 ， 吐槽的安全空间 。
关键是 ， 她和你周围密切接触的人员没有牵绊 。
你能和你妈吐槽你老公吗？或者 ， 听她吐槽她老公？
有些家长说 ， “会啊！我们经常说 。 ”
那孩子与夫妻中另一方的关系好吗？
在家庭中 ， 有一种对亲子关系很有杀伤力的做法 ， 就是“站队” 。
跟孩子去抱怨另一方 ， 其实是在拉帮结派 ， 无意中让孩子去做选择——谁对谁错？你到底是要偏向谁？特别是那些在夫妻关系里受了委屈的人 ， 向孩子告状 ， 让孩子来评评理 。
他是孩子啊！
你让他用什么角度来看待被攻击的一方呢？当长辈？当后辈？或是外人？似乎都不现实 。
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