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图片来源：电影《小偷家族》
这种双重压力会让孩子崩溃 ， 外在表现要么更抓狂、失控 ， 要么立马闭嘴独自舔舐伤口 。
第三种：制止与争吵 。 别他妈说了！烦死了！闭嘴 ， 滚！有完没完！我忍你好久了！要闹出去闹 ， 要哭滚出去哭！别上学了看你学的这熊样！
更有甚者 ， 会上手一耳光……
毋容置疑 ， 这做法不需要几次 ， 保证孩子今后绝不会如此 ， 他会欺骗你、隐瞒你 ， 会通过其他办法刺激你或对外寻求或彻底闭嘴 。
这类父母视孩子为敌人 ， 充满怨恨和报复 ， 借孩子情绪来泄愤 。
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图片来源：电视剧《大小谎言》
其实 ， 真正的「允许」很简单——你在场 ， 让他说、让他闹、让他哭 ， 你唯一能做的只有听 。
别觉得这很简单 ， 相反 ， 这相当难 ， 特别迁怒对象是你本人的时候 ， 稍后我会告诉你如何做到 。
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第二重、第三重境界是认可与看见 。
你要先看见 ， 才能做到认可 ， 甚至要先看见 ， 才能做到允许 。
看见负面情绪背后的动力 ， 这动力就是——期待亲密 。
请问 ， 你会冲谁发火？
答案很简单 ， 与你无关之人不会让你有情绪 。
能让你发火的对象 ， 都是你认为安全的、亲密的 ， 准确的说是让你恨铁不成钢的人 。 尽管他一再令你失望 ， 但你却离不开他 ， 还是有期待 ， 希望他能认可你、亲近你、重视你 。
所以无论孩子多么「作」 ， 都是因为他没办法让你爱他 ， 一个从来不在你面前作的孩子是彻底绝望了 。
还能在你面前表现不好 ， 证明他是勇敢的！
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图片来源：电视剧《山茶花开时》
而不是唯唯诺诺俯首认命 ， 只是勇敢的孩子越来越少了 ， 有的眼神透着世故 ， 举动像个小大人 。
一旦你清晰了这个动力 ， 就会进入反思 ， 会思索孩子究竟在表达什么 ， 会思索过去一切家庭关系 ， 会思索孩子以及自己生命历程——思索中 ， 某些事件与感受也开始浮出水面 。
于是 ， 你开始愧疚 ， 开始补偿 ， 开始理解自己 ， 并开始心疼孩子 。
那么 ， 认可也就不是问题 ， 你会认可孩子情绪的表达、认可这份勇气、认可他的无奈他的期待 ， 并为孩子还能对你而不对别人表达心存感激——这个过程 ， 才是真实的接纳 。
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做到真实接纳十分艰难 。
第一 ， 你要自我接纳 。
不能自我接纳就无法接纳他人 ， 如果有就是强迫接纳 ， 十分消耗 。
最近 ， 我把朋友圈签名改成了：敬畏自己生命中的任何阶段 。
活着是单程路 ， 谁也无法重新来过 ， 所谓往事不堪回首指的是厌恶、贬低过去的自己 ， 恨不能把那经历彻底抹去 。
你不要抹去 ， 要去敬畏 ， 当初任何决定与选择都是当时比较而言最优的 。
越理解自己的伤痛 ， 就越不容易投给孩子 ， 就不会把包容变成纵容 ， 就不会矫枉过正 ， 譬如：被严重控制是你的伤 ， 很可能会给孩子过度放纵的自由；没钱读书是你的伤 ， 很可能把赌注全押在孩子学业上；没人疼没人爱是你的伤 ， 很可能就会溺爱孩子 。
过去可以补偿 ， 但前提是对自己的过去有个清晰认识 。
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