第二 ， 你的负面情绪要有去处 。
无论什么办法 ， 不管工作还是瑜伽 ， 不管咨询还是课程 ， 不管伴侣还是情人 ， 不管知己还是闺蜜 ， 你一定要找到接纳自己负面情绪的他人或场域 。
你的攻击、压抑、愤怒在这里都可以或部分可以被接住、被容纳、被理解 。
被接纳越多 ， 就越有经验接纳孩子 ， 这是良性循环 。
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图片来源：电视剧《高护木的规矩》
否则就是恶性循环 ， 孩子表达攻击 ， 而你的攻击还无处发泄 ， 干柴烈火一点就爆 ， 哪还谈什么接纳 。
第三 ， 允许自己接不住孩子 。
孩子只能陪你一程 ， 他有他的使命 ， 你有你的 ， 你们交织又分离是必然 ， 也是自然 。
交织的岁月里 ， 没有任何父母可以一直接纳 ， 恰恰是这种「不够好」给了关系一个间隙 ， 孩子才有机会自我发展 。
这并不矛盾 ， 因为不够好和伤害完全是两个维度 ， 所以我最好的建议不是让你无条件接纳 ， 而是有条件接纳 ， 类似某种需求互换 。
如果你不同意父母也会依赖孩子 ， 无意识就会粉饰太平 ， 很容易就变成以爱为名的控制 。
但凡两人深度互动 ， 一定是彼此满足 ， 而不是一方总在付出 ， 另一方总在索取 。 你对孩子也有需要 ， 需明示而非含糊其辞 。
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图片来源：电视剧《不完美的她》
你希望孩子考重点学校、希望孩子勤俭节约懂礼貌、希望孩子学钢琴美术架子鼓……你就要清晰这些是你的需要 ， 要明确告诉孩子 。
比如这样说「妈妈希望你学钢琴 ， 因为你学了我就开心 ， 就更喜欢你 ， 你愿意满足我吗？」而不是说「让你学钢琴是为你好 ， 让你出人头地有才华」 ， 好像显得多么伟大似的 。
明示需求这句话 ， 你讲出来有多难 ， 决定了你们关系有多不和谐 。
此刻 ， 孩子学会了3点：
第一 ， 我的需要可以像妈妈那样直接表达；
第二 ， 我也是有能力满足别人的 ， 无论他多么权威；
第三 ， 我与妈妈是平等的 。
需求互换就是人格的对等 ， 也是接纳的本质 ， 同时要承受一个风险：
【许多来访者对我的评价之一就是「无论情绪多糟糕 如何让孩子学会接纳】孩子可能不会满足你 ， 如同你不会满足他 。
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