01亲密关系需要经营 放下执念等同于站在更高的位置，打开更大的格局，汇聚更多力量( 二 )
自己应该积极地为自己的需求、期待和感受做出努力 ， 努力的方向是用“一致性”的方式呈现给伴侣呈现到关系里 。
需要爱就表达需要爱 ， 需要陪伴就表达需要陪伴 ， 有不满就描述自己不满的感受 ， 不指责不批评不抨击；做到坚持修复关系为目的 ， 不“不偏航” 。
【01亲密关系需要经营 放下执念等同于站在更高的位置，打开更大的格局，汇聚更多力量】同时也不天真的要求对方会完全如自己期待般 ， 做出努力和回应 ， 尊重彼此是不同的个体 ， 允许差异性的存在 ， 允许对方会慢一点读懂自己的需要 。
当然 ， 有些经营婚姻的信念并不容易被放下 ， 甚至有些信念已经如同执念一般 。
想要某一方放下对伴侣的要求 ， 关注自己对关系的影响并不容易 ， 你可以尝试三种练习：
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第一：降低对伴侣的高期待 。
人们在婚后为什么会特别留恋恋爱时的快乐？
因为在恋爱的时候 ， 彼此近乎完美 ， 双方的优点大于缺点 ， 甚至还会美化那些缺点 ， 一直享受爱情的甜蜜 ， 不太在乎小小的缺点 。
比如 ， 恋爱的时候女人觉得男人扮帅很酷 。 男人觉得女人粘着自己是爱 。
婚后随着长时间的相处 ， 女人觉得扮帅令人反感 ， 完全就是不务正业；男人觉得女人太粘人就是不独立不成熟 。
同样一件事 ， 为什么变了？对一个人的期待变高了 ， 对他的要求也就变高了 ， 但是他还是原来的他无法满足新的要求 ， 矛盾就出现了 。
在亲密关系里 ， 当你用“你认为对方应该怎样怎样”的看法去看伴侣时 ， 多半是充满期待的 。
你要懂得觉察自己的期待是否是实际的、是否不让对方为难的？你在用怎样的方式表达你的期待？又是否有更好的方式可以让你的期待被满足？
从指责和抱怨的模式走出来 ， 觉察并找到合理的期待 ， 觉察并找到可行的方式去满足自己的期待 ， 你为你的亲密关系就注入了积极的影响 。
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第二：放下“我是对的”的坚持 。
我们常说家是讲爱的地方 ， 不是讲理的地方 。 但我们好像又很喜欢讲理 ， 必须争个对错才肯罢休 。
在证明自己是对的过程中难免会被自己的思维局限：
只看到他人如何伤害了自己 ， 却看不到自己对他人的伤害；只看到了自己的需求 ， 却看不到对方的感受和需求；只能看见对方不好的部分 ， 看不见他做得好的部分等 。
放大了缺点 ， 缩小了优点 ， 又会进一步帮助你论证“自己是对的”这个结论 。
于是解决矛盾就只剩下对方改变、对方认错这一种方式了 ， 当对方带着他的感受和诉求 ， 不能做出改变不能承认他有错了 ， 矛盾就升级了 。
我是对的 ， 对方就是错的吗？因为双方所处的角色不同 ， 各自的感受与需求不同 ， 对亲密关系的认知与理解不同 ， 就会出现差异 。
伴侣间很少能用对错分输赢 ， 只能通过沟通协调差异促进亲密 ， 如果某一方过于坚持自己是对的 ， 最后就很容易输掉关系 。
想要试着放下“我是对的”的观念 ， 你可以尝试在自己内心升起对错的评判时 ， 问问自己：如果爱自己 ， 让自己内心真正需要的被对方看到并且满足 ， 你可以怎么做？
从对错的模式里走出来 ， 允许对方与自己存在差异 ， 用“一致性”的方式把自己的需求在关系里表达出来 ， 关系也会因此而逐渐开始正向的、一致性的互动 。
（一致性可以理解为：内心所想与外在所表达的言语统一 。 ）
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