|找人倾诉要想好,释放还是添堵?

朋友跟我说起一件让她郁闷的事儿 。
她有个表妹 , 喜欢找人倾诉 , 她经常被对方捉住一通倒苦水 。 每次她都耐心安慰 , 但事不过三 , 久了就会烦躁:真有那么痛苦吗?真那么难吗?
给过表妹很多建议 , 却发现对方会找一切借口蜷缩在痛苦里不肯出来 。
安慰和出主意都不见效 , 朋友感到很挫败 。
然后她开始反思:我自己认为屁大点事情 , 都能想办法克服;但对于别人来说 , 可能都已经到了悬崖边上 。 所以 , 我是不是自恋狂?
受挫之余 , 仍然展现了“心理学头脑”——对自己没有体验过的事情和人 , 保有觉察与尊重 , 我觉得朋友了不起 。
【|找人倾诉要想好,释放还是添堵?】习惯找人倾诉 , 意味着还不打算独立
婴儿一出生 , 从哭闹到吸吮乳汁 , 再到任何东西都想放到嘴里尝尝 , 表达诉求、欲望和探索世界 , 全凭嘴巴包打天下 。
同时 , 必须有好的养育者可供依赖 , 婴儿才能存活下来 。
成年以后 , 过度倾诉、唠叨、抱怨 , 都是渴望通过嘴巴的活动 , 获得想要的满足;通常心理学上认为这些都是口欲期的残留 , 在人格上呈现出依赖的特征 。
观察一下周围喜欢倾诉的人 , 他们基本都处在这样的状态:我有一些痛苦 , 这些痛苦都是别人造成的;我很想改变 , 但是别人不改变 , 我也没办法 。
这就让劝解他们的人很抓狂:因为很痛苦 , 所以不想改?你这逻辑对不上啊 。
依赖型的人 , 最热衷于把关系里的人打造成自己能够依赖的样子 , 如此才能缓解不安全感 。 他们最痛苦的点是 , 为什么对方不能成为我期待的那个人?
别人给他们的建议 , 多半都是要面对现实去解决问题 , 这就意味着放弃依赖走向独立 。
对他们而言 , 独立是多么艰难而又遥远的事情 。 不能依赖近乎于宣布死亡 。
有一对情侣 , 都是普通打工人 , 按照他们的收入水平 , 婚后再养一个孩子 , 问题不大 。
导致男方迟疑不肯领证的原因是 , 他觉得女生像散财童子转世 , 她自己舍不得花 , 却花在没那么必要的人和事上 。 每到月底 , 女生开始哭穷 , 并抱怨男方不够负责 , 没有给她安全感 。
可以看到 , 女生正在以“散财”的方式 , 让自己退回到依赖状态 , 也获得了抱怨的资格 。
已经被太多女性说烂了的“缺乏安全感”问题 , 我怀疑不全是早年养育不足的问题 , 而是社会文化太多鼓励女性去依赖 。
有工作能力的成年女性 , 在心理上仍不能独立 , 等于放弃了主权 , 把安全感交给对方经营 。
去依赖一个不受自己掌控的人 , 真的是既傻又危险 。 因为没有人能够实时保证你的安全 。
自我负责之日 , 就是获得安全之时 。
祥林嫂的倾诉 , 没有人听得懂
鲁迅笔下的祥林嫂 , 成为那些絮絮叨叨的人的代名词 。
在第二任丈夫贺老六和儿子阿毛去世后 , 她逢人便讲述同样的故事:“我真傻 , 真的 。 我单知道雪天是野兽在深山里没有食吃 , 会到村里来;我不知道春天也会有...”
人们对她从同情到嫌弃 , 最后避之不及 , 是因为在常人看来 , 纠结于已经无法改变的事实 , 是不可理喻的;更不会有人想要去理解她反复倾诉的内容 , 究竟在表达什么 。
从心理学角度看 , 祥林嫂每次以“我真傻 , 真的”开头 , 都是在加固一次自我防御 。
言外之意是 , 阿毛的死 , 是她的傻造成的 , 并不是她内心认同的那个下地狱都要被劈成两半的罪人造成的 。
傻 , 比不干净的灾星之类的 , 自我接受起来相对容易些 。

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