要去靠近好的关系体验 ， 学着区分什么是爱 ， 什么是操纵——
回忆生命里那些“让你舒服”的关系体验；
观察影视作品里让你觉得美好的关系；
又或是在咨询室里体会被尊重、重视的感觉……
这时 ， 我们会知道：
当一个人真正试图爱、尊重我们时 ， 我们内心洋溢的温暖、感受的安定 。
无论我做得好或不好 ， 都不应该遭受粗鲁无礼的对待 。
一个懂得爱人的人 ， 会用让自己更舒服的方式 ， 帮助我们成长 。
逐渐地 ， 我们就能生出力量和勇气 ， 在被操纵的当下 ， 告诉对方：
你这样说让我很不舒服 ， 我要先离开 。
去做到：不向那些“绝不可能认可你”的人寻求认可；
长期处于煤气灯操纵关系时 ， 我们会感到脆弱、卑微、无能 ， 仿佛自己是最糟糕的人 。
但这并不符合现实 ， 没有人真的一无是处 。
所以 ， 你可以尝试自己给予自己力量 。
《煤气灯效应》里列出了一些可行的小技巧：
列出你的优点 。
质疑自我批判或否定的想法 ， 比如“我一无是处”或“我永远也不会开心” 。
做让你觉得自己很有能力的事 。
避开对你持有负面意见、消耗你精力的人 。
接触看得到你的优点并支持你的人 。
利用你的优点应对挑战 。
重新感受到自我价值后 ， 我们就会发现：
我本来就很好 ， 根本不需要另一个人来决定自身的价值 。
停止幻想仅靠自己 ， 就能改善糟糕的关系 。
关系的改变 ， 需要双方共同努力 ， 从来不是一个人单方面的努力能挽救的 。
当我们保有幻想——
期待仅靠一个人的努力 ， 就能改善糟糕的关系 ， 以此获得对方给不出的爱……
那么你要警惕 。
但这实际上是在回避童年时痛苦的内心感受——
因为不被爱、被打压 ， 我们体会到的悲伤、委屈和恐惧 。
可我们需要认识到 ， 我们已经长大了 ， 能够用小时候做不到的方式 ， 照顾自己 。
这时 ， 我们找寻爱时 ， 不是因为极度的匮乏 ， 而是基于满心的向往 。
所以 ， 如果别人冒犯自己的边界 ， 我们也能果断离开 。
这样的态度 ， 也会让我们更容易遇到好的人和关系 。
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写 在 最 后
爱与被爱 ， 是我们永恒的需求 。
有些人比较幸运 ， 能拥有相对幸福的原生家庭；
但有些人的童年 ， 却充满了匮乏与伤痛 。
长大后 ， 再花上大半辈子的时间 ， 希望寻回幼时缺失的无条件的爱 。
可令人难过的是 ， 这种强迫性的找寻 ， 很容易让我们重复体验过去的痛苦——陷入煤气灯操纵的关系中 。
这样的结果 ， 好像是上帝和我们开了个玩笑一般 。
好在 ， 我们仍然有机会 ， 去理解和穿越这一困境 。
如果你也陷于糟糕的关系里 ， 记得：不要责备自己 ， 也不必感到羞耻 。
因为你已经尽了自己的最大努力 ， 你只不过是想感受被爱而已 。
但你也需要知道 ， 你是可以离开的 。
因为你值得被一个人好好爱、好好认可 。
别忘了 ， 幸福的自己 ， 会在未来等待你勇敢的奔赴 。
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作者：苏小菲
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