没有这份认可 ， 就没办法确认自己是“够好”的人 。
为什么会这样？
心理学家爱德华·德西认为 ， 这是因为 ， 他们从来没有获得过无条件的接纳 。
如果一个人成长过程中 ， 得到过足够的「无条件的欣赏和认可」 ， 就能逐渐将它内化 ， 长大后 ， 不容易过于迫切、盲目地寻求外部认可 。
相反 ， 如果接受的是打压式教育：
你看看隔壁家的姐姐 ， 考得多好；
不能骄傲 ， 下次要努力做得更好；
……
我们就会总觉得 ， 自己还不够好 。
也忍不住总在向外界发问：我够好了吗？
但这样 ， 就会一次次把定义自我价值的主动权交出 。
遇到煤气灯操纵时 ， 更是难以自拔 ， 陷入自我怀疑的绝境 。
缺爱、缺乏认可的人 ， 童年多半是匮乏的 。
在这样一种背景成长起来的孩子 ， 往往容易形成这样一种信念：
不论对方做了什么 ， 我都要无条件地爱对方 。
说不定有一天 ， 他就变了 。
这种想法很可怕 。
因为我们往往改变不了PUA者 ， 还会令自己受到严重的伤害 。
我那位同学文晓 ， 在决定关系要不要继续时 ， 也曾和我说：
我总在想 ， 我是不是做得还不够 。
如果内心更强大 ， 更懂爱、更有智慧……是不是他就不会这样？
直到看了《煤气灯效应》后 ， 我才终于理解她那时的心态 ， 也不由得生出一份心疼 。
童年时 ， 如果世界是彻底失控的——
爸妈忙于生活 ， 完全忽略我们；
爸妈冷若冰霜 ， 常常打压、否定我们；
……
我们就会无意识地自责：肯定是我不好 。
不仅如此 ， 我们还会试图理解他们、改变自己 ， 增强对生活的掌控感——
“他们那一代人 ， 有自己的局限 。 ”
“他们已经做到自己能做到的最好了 。 ”
如果理解了爸妈 ， 那我就不是被故意伤害的 。
对煤气灯操纵者 ， 我们往往也会采取同样的做法：
“他这么做 ， 是因为原生家庭不幸福 。 ”
我被伤害 ， 只因为他也同样是可怜人 。
甚至努力调整自己的态度和行为 ， 期待他们能变成我们理想中的模样 。
这时 ， 我们就不再是纯粹的受害者 。
相反 ， 我们充满了改变现状的力量 。
我们幻想 ， 单凭自己 ， 就能彻底扭转糟糕的关系 。
但令人难过的是 ， 这不过是一种强迫性重复：
我们试图重写历史 ， 改变那些幼年时无法掌控的事情 。
可最终 ， 我们只会重复、深陷于熟悉的痛苦里 。
因为 ， 煤气灯操纵者会发现：
无论Ta多么打压你、侮辱你、无视你 ， 你都不会离开 。
于是 ， 便一如既往地糟糕对你 ， 甚至变本加厉 。
我们越“无条件爱对方” ， 就越得不到对方的爱 ， 甚至得不到尊重 。
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写到这里 ， 我终于开始理解：
为什么一个人被困在PUA里时 ， 需要花费巨大的努力才能摆脱 。
因为情感匮乏 ， 使得操纵者本身对他们有着强烈的吸引力 。
那么 ， 一个缺乏爱、缺乏认可的女孩子 ， 具体如何做 ， 才能摆脱这种恶性循环呢？
我想说 ， 能够理解这种关系模式 ， 已经是改变的第一步 。
具体要怎么识别、改变呢？
认识到当你过度渴望被爱时 ， 就会下意识美化关系 ， 忽略关系里的糟糕；
当我们对自己认知、观念产生动摇时 ， 记得要捕捉自己的直觉；
并及时和值得信任的家人、朋友、治疗师沟通 ， 听听他们的看法 。
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