贪恋美貌却不能接受对方的脆弱和粗糙 。
我只能说李敖是个不懂得如何去爱、也不擅长处理亲密关系的人 。
与成长型思维相反的是这种固定型思维 ， 认为自己是固定的 ， 伴侣是固定的 ， 亲密关系的特质也是固定的 。
遇到问题先想的不是我要怎么解决问题 ， 而是觉得换一个人会更好 。
坚持这种思维步入婚姻生活的人 ， 会被生活的琐碎和真实打击 ， 原本封顶的感觉会走下坡路 。
美剧《爱情生活》里 ， 男主曾说过一句玩笑话：
“如果人必须完美才能谈恋爱 ， 那人类就会灭绝 。 ”
如果一开始把对方想象成一半优点和一半缺点的不完美的人 ， 许多事情就会简单很多 。
也许不是百分百契合 ， 但因为相爱 ， 我们试着统一 。
或者求同存异 ， 按照理想的样子去磨合发展 ， 化解分歧 ， 培养默契 。
走入亲密关系不是结束 ， 保持亲密关系需要智慧与成熟 。
想要关系长久 ， 双方一定要认识到感情里什么是自己核心在意的 ， 什么是可以妥协并让双方有最大程度的舒适的 。
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02
直面变化 ， 成长向善的能力
跟一个人相爱一辈子可能么？
也许每个人对于这个问题的答案都不同 。
但那些幸福长久的婚姻 ， 不是爱一个人爱了一辈子 ， 而是在漫长的这一辈子中反复地爱上同一个人 。
有人说结婚久了相看两厌 ， 没有了新鲜感 。
但真正的新鲜感 ， 不是和新的人体验旧的事物 ， 而是和旧的人体验新的事物 。
这就要求我们在不同的阶段和篇章里 ， 即使身处鸡毛蒜皮的琐碎日常 ， 也不忘带上新的眼光 ， 经营新的感觉 。
很多人喜欢让对方做出我永远爱你这种不变的承诺 ， 其实大可不必 。
要求誓言的确定容易使人患得患失 。
双方在相爱前后都有各自的成长轨迹 ， 而这种动态是有魅力的 。
与其割舍这种魅力 ， 倒不如勇于面对变化 ， 一起体验、成长与发展 。
想起我好朋友曾在她的婚礼上说 ， 她从来不喜欢让男朋友发誓永远爱你之类的话 。
“一方面我不相信 ， 另一方面我不愿用所谓的爱捆绑了他成长的自由 。
我接受如果有天他在另外一个人那里感受到幸福的可能性 。
因为爱他 ， 所以希望他平安喜乐的心情永远会超过要占有他的心情 。
而且说实话 ， 我很喜欢保质期这三个字 ， 正因为美好的事物都是有期限的 ， 所以大家才可以学会珍惜 。 ”
她说话的时候 ， 望着她老公 ， 眼里情意绵绵 。
我很佩服她 ， 能把婚姻关系处理得轻松成熟且情义深重 。
在亲密关系里 ， 这种接受自由和无限可能性的态度 ， 反而能给感情赋予许多反脆弱的能量 。
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03
理解沟通 ， 看见彼此的能力
婚姻关系往往会使身处其中的人多一层身份角色 ， 丈夫妻子 ， 父亲母亲 ， 女婿儿媳……
不同的定位 ， 许多的纠葛 。
在错综复杂的关系里 ， 学会如何理解沟通是一种成熟有效的婚姻保鲜方式 。
成长型思维的人在婚姻中是解决问题的高手 。
在面对矛盾摩擦时 ， 他们不会怨天尤人 。
而是会选择用发展的眼光分析 ， 不断提高自己修复治愈关系的能力 。
但值得注意的是 ， 真正地看见彼此远比经验上的理解沟通要难 。
马丁·布伯提到过 ， 这个世间有两种关系 。
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