不是喜欢孤独，是和人靠近太累。带你走出「社交缺乏」的3件小事( 三 )
值得一提的是 ， 心理咨询师龚书认为 ， 在社交中有些不舒服的感觉是很正常的 。 她提到 ， “每个人被送去幼儿园的第一天 ， 基本上都是会哭会闹的 ， 那正是我们人生中第一次被要求去社交时的反应 。 社交一定程度上意味着分离 ， 和熟悉、舒服的环境分离 。 ”
因此我们第一步要做的 ， 就是调整对社交本身的预期——不去想象社交一定会带来糟糕的体验 ， 同时也不幻想毫不费力就能拥有高质量的社交关系 。
调整好预期后 ， 我们再从衡量关系的三个维度来看看具体怎么做：
1.主动了解他人的需要 ， 同时表露自己的需求
了解他人的需要是给他人提供价值的第一步 。 你可以通过留意对方的职业、爱好等等信息 ， 来思考自己能给对方提供的价值是什么 。 你还可以主动表明自己有哪些爱好或是资源等等 ， 让对方更了解你 。
听起来这好像是冷冰冰的价值交换 ， 但互利互惠其实是人们建立联系的基础 。
当你认为去社交并没有什么收获时 ， 可以仔细地回想下自己是不是想当然地只期待着收获 ， 忽视了主动提供价值的责任 。
当关系中的双方都负起责任去提供价值时 ， 关系中的价值就会流动起来（Ream,2010） 。
2.尽早表达自己的边界和不满
在交际的过程中 ， 一味地忍让和迁就不一定能提升关系的兼容性 ， 反倒有可能让彼此心生芥蒂 ， 给关系埋下隐患 。
更好的办法是 ， 在事态升级前就坦诚地表达出你的不满 ， 让对方了解你的真实想法和边界 ， 否则任何缓和关系的方法都有可能是无效的 。
也许你害怕太早表露自己真实的情绪 ， 会让对方离你而去 ， 但这只是一个筛选跟你适配的人的必经过程 。
3.用坦诚而非猜忌 ， 来维系关系的安全感
有时 ， 他人可能会做出一些你不理解的行为 ， 你会为此感到害怕或是焦虑 ， 比起主观地去臆测对方做出这些行为的动机 ， 我们更应该坦诚地与对方沟通 。
当我们停止了猜忌 ， 用开放的心态与对方沟通 ， 就更能共情对方的行为 。 也许有时你并不认可对方的行为 ， 但至少你们可以在认知了背后原因的情况下 ， 在相对可控的、不那么剑拔弩张的氛围下进行交流（Slatkin,2021） 。
最后我们想说 ， 改变缺乏社交的困境确实不是一件容易的事 ， 需要我们付出努力和一些勇气 。
和心理咨询师龚书交流这个话题时 ， 她还说了一句很有力量的话 ， 在这里送给大家：“你是困境的受害者 ， 某种程度上你也是困境的制造者 。 这听起来有点难以接受 ， 但换个角度想 ， 这正说明你是有能力改变自己的困境的 。 ”
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