其实，不去和前任作比较，也是我们自信的表现 。
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3.伴侣之间在争吵时，不要把“分手”挂在嘴边
美国心理学家朱迪斯·莱特在《如何正确吵架》中指出：“爱情中本来就充满了各种不和谐音 。这一点将有助于你理解争吵在亲密关系中的作用及其原因 。”
这说明，伴侣之间的争吵很常见，而且，争吵可以促进感情的增进，即成为良性吵架 。
但是，有些伴侣的争吵，如果把“分手”挂在嘴边，就极有可能破坏感情，这是我们不要做的第三件事 。
因为那是一种威胁，而威胁意味着控制、强迫，谁也不喜欢被这样对待，所以，当我们想要对方满足自己内心的需求时，学着心平气地说出来 。
比如，妻子因丈夫总是外出应酬而感觉自己被忽视，于是气愤地说“如果你再这么晚回来，我们就离婚！”情商高、且自控能力强的丈夫或许能够意识到，妻子这么说是希望自己多陪陪她，帮她分担一下家务，但如果换成其他丈夫，很可能也很生气，觉得自己很委屈，自己在外辛辛苦苦赚钱，结果还不被理解，想想看，接下来的结果很可能是“离婚就离婚！”而这就是双方气话导致的感情伤害 。
或许有人会说，两个人吵架赶在气头上，怎么能做到好好沟通呢，但我想说的是，作为成年人，我们有能力控制自己的情绪，也应该学着控制自己的情绪，因为情绪失控后的后果，需要我们自己来承担 。
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写在最后：
其实，上述三件“不要”做的事情，都和“界限”有关 。
也就是说，再亲密的关系，两个人也需要维护好界限，因为“亲密有间”才是关系最好的状态 。
正如武志红老师说的：“只有形成了明确的边界意识，你才能守住自己的边界和利益，也能尊重别人的边界和利益，这两者结合在一起，是健康人际关系的基础 。”
所以，作为伴侣，要看到边界对于维系好亲密关系的重要性，不要越界 。
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或许有人会说，如果遇到喜欢或习惯越界的伴侣该怎么办呢？
这里，我介绍几种方法，供大家参考：
其一，学会“不含敌意的坚决”这种沟通方式 。
不含敌意的坚决，是自体心理学派创始人科胡特提出的，意思是“我拒绝你，态度很坚决，但我是没有敌意的” 。
比如，前面说的，争吵时总是攻击原生家庭，或总是和前任做比较，亦或想了解现任情感史的伴侣，对方就可以使用这样的沟通方式，让他们知道“我拒绝你，不想被你这样对待，我的态度很坚决，但我是没有敌意的” 。
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其二，学会从小事开始 。
也就是说，如果遇到伴侣界限意识很薄弱，我们就可以尝试在小事上开始拒绝，时间长了之后，对方如果真的想维系好关系，自然会感受到自己的做法欠妥，进而有所改变 。
其三，尽量不被对方的情绪带走，尊重事实 。
比如，遇到一吵架就提分手的伴侣，我们要做到冷静，看清事实，就事论事，不要被ta的情绪带走，这样慢慢地也会让ta有所改变 。
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