文/学乃身之宝
心理学家温格·朱利在《幸福婚姻法则》中曾说：“在这个世界上，即使最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法 。”
虽然其中的数字200和50，并不是一个真实的具体数字，但这句话告诉我们，亲密关系中的两个人产生矛盾、冲突或争吵，是再正常不过的事情了 。
只是有些伴侣不敢或不会处理冲突，选择回避冲突，进而导致彼此的矛盾升级，因为冲突不可怕，回避冲突才可怕 。
正如知名心理咨询师陈海贤老师说的：“冲突，在亲密关系中，它是一个问题，可是比冲突更可怕的问题是，我们为了回避冲突，而拉远了我们之间的距离，那些冲突都没有一个机会被处理、被看见 。”
今天的文章，我们就来具体说说怎样应对亲密关系中的冲突 。
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1.想要消灭冲突的想法，是幻想
关于爱情，很多人认为，只要自己找到那个“对的人”，一切问题都解决了，他们甚至认为，和那个“对的人”在一起，也不会产生冲突，这样就避免了不知如何应对冲突的问题 。
但现实情况是，这样的想法只能是美好的幻想，因为亲密关系中的冲突无法被消灭 。
换句话说，那些抱着和伴侣时刻和谐相处的态度，是自欺欺人 。
因为两个独立的个体，有着不同的经历、不同的性格、不同的爱好，是无法彻底同频的，有时甚至会伤害彼此，就像亲密关系专家克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中说的：“被亲密伴侣攻击的概率比遭遇陌生人攻击的概率还大，”
所以，真正的问题是，不是想方设法消灭冲突，而是学会应对冲突 。
当然，这里并不是否认避免冲突的好处，因为有时的回避冲突也能够缓和彼此之间的矛盾，而是想说，总是将回避作为处理冲突的唯一方法，是不可取的，因为那样会让关系越来越疏远 。
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2.冲突不可怕，回避冲突才可怕
前面说了，亲密关系中的两个人，不要总是回避冲突，因为回避冲突会破坏关系 。
其实，不论双方在冲突过后是否继续维系关系，在冲突发生的当下，冲突是在传递出一个期待——“我希望我们的关系应该是怎样的” 。
比如，妻子因为丈夫总是很晚回家，两个人发生了冲突，丈夫觉得妻子管得太多，不体谅自己，不想理她，于是选择回避冲突，直接回卧室休息了，把生气的妻子留在客厅，第二天，妻子没有做早饭，丈夫生气地指责妻子懒惰，可想而知，这样下去，两个人的关系自然会越来越糟 。
但是，如果丈夫选择说出自己的想法，而不是回避，他们的关系就很可能会改善；如果妻子在第二天做了早饭，而不是不做饭（因为那是被动攻击），然后和丈夫说说自己的感受，两个人的关系也可能改善 。
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所以，当两个人都回避冲突，或其中一个不愿直面冲突时，就是忽视了冲突发出的期待信号，进而错失让关系进一步发展的机会，但是，那份“期待”一直在，于是两个人又通过其他方式来让对方看到那个期待 。
比如，妻子使用的是被动攻击（被动攻击，又称隐形攻击，说的是一个人用消极的、恶劣的、隐蔽的方法发泄自己的愤怒，以此来攻击令他不满意的人和事情 。这种攻击方式不像责怪、抱怨，以及肢体攻击那样直接，更多的是一种隐秘的行为，包括冷战、不作为、不合作、敷衍，甚至是不负责等等），通过不做饭让丈夫看到自己的付出，以期待得到被理解、被体谅；丈夫使用的是指责，通过生气让妻子也能够理解自己，在乎自己 。
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