结果却是适得其反，反倒伤害了和对方的联结 。
可见，回避冲突更伤感情 。
或许有人会说，如果上述夫妻当晚吵起来怎么办？
其实，就算两个人吵起来也比这样的回避冲突更好，因为吵架，代表着“愿意沟通” 。
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3.唯有直面冲突，才能化解冲突
前面说了，冲突给了关系双方一次真诚表达彼此差异，并进一步增强理解的机会，如果两个人能够承受起冲突和碰撞，这段关系就会变得更加坚固 。
所以，亲密关系中的两个人要学会应对冲突 。
其一，弄清楚自己的需求是什么 。
当我们和伴侣产生矛盾时，先停下来问问自己“我想要的是什么”，这样的反思就是化解冲突的开始，因为当我们知道自己的需求是什么时，我们对冲突就有了新的解读 。
就像前面争吵的夫妻，丈夫原来习惯回避冲突，可能认为发生冲突等于撕破脸，现在他有了新的解读——原来我以为妻子理解自己，结果不是这样的，他知道自己渴望被妻子理解，这样他就很可能主动转换看待冲突的方式 。
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其二，真诚表达自己的需求 。
当我们知道自己的需求是什么后，就要和伴侣讲出来，那么在冲突发生的当下，怎样表达出来更好呢？
这里可能存在这样一个问题，就是很多人不敢说出自己的需求 。
因为他们担心自己的需求说出来后，被拒绝，而被拒绝的体验，他们很难承受（这种体验或许和他们曾经的经历有关，比如，小时候很少被满足，经常被忽视）；他们还可能认为，说出自己的需求，相当于示弱，而示弱会让他们觉得自己低人一等 。
所以，真诚表达需求，首先要对这段关系足够信任 。
接下来的问题是，怎么表达更好呢？
答案是真诚 。做到真诚的办法是“实话实说” 。
就像前面说的丈夫，在面对妻子的生气时，直接说“我很晚回家，让你不高兴了，但我希望你能理解下我，我每天工作挺累的” 。
我相信，如果这个丈夫能够这样说出自己的心里话后，他的妻子极有可能消气，而且，也可能和他说说自己的真实想法，这样他们夫妻之间的关系就会因为彼此的相互了解和理解而变得更加亲密 。
其实比，“实话实说”更高级的表达，就是马歇尔?卢森堡博士提出的非暴力沟通：用心观察，减少评论，认清自己和他人的感受和需要，明确提出自己的请求，这样的沟通才能通往爱 。
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写在最后：
前面说到，亲密关系中的两个人，唯有直面冲突，才能化解冲突，或许有人会说，如果伴侣不愿一起面对冲突怎么办？
答案是，自己先改变，因为对方未必是不愿意，可能是还不具备应对冲突的能力 。
当我们先通过改变自己对冲突的看法，尝试非暴力沟通后，对方极有可能改变，因为伴侣之间一直存在着微妙的相互影响 。
其实，我们需要谨慎应对的并不是会发生冲突的关系，二是那些无法承受冲突的关系 。
希望我们都能拥有直面关系真实模样的勇气 。
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