如果一对情侣为了未来的幸福 ， 聚少离多 ， 这属于忙碌奔波型的关系 。
两个人长时间分离 ， 这种关系很难长久维持 。
如果两个人在一起 ， 只是为了享受浪漫与激情 ， 丝毫不为将来考虑 ， 这属于“亨乐主义型”的关系 。
爱情的快感终会随着时间消散 ， 只求醉生梦死的感觉是无法得到幸福的 。
还有些人认为结婚是“应该做的事” ， 因为周围人的期待而走入婚烟 ， 这属于“虚无主义型”
为了别人而维持亲密关系 ， 是毫无意义的 。
以上三种类型的婚姻关系都无法获得幸福 ， 若因为一些外在因素而被爱 ， 那只是有条件的爱 ， 而只有无条件的爱才是幸福的源泉 。
我们每个人都应该找到自己被爱的核心价值 ， 例如 ， 踏实、善良、勇敢的品质 。
作者认为 ， 幸福婚姻的第一要素并不是找到合适的人 ， 而是用心经营亲密关系 。
两人可以通过了解和被了解来经营与另一半的亲密关系 。 比如 ， 经常做一些于对方有意义且令他/她快乐的事情 。
只有用心去爱对方 ， 我们才能在亲密关系中获得幸福 。
我们的每一个举动都影响着生命的质量 ， 经常思考“什么对我有意义”、“什么能带给我快乐”、“什么是我的优势”更够帮助我们发掘在学习、工作、和生活中真正想做的事 。
3.如何跨越幸福的障碍
在我们追求幸福的过程中 ， 最大的障碍就是我们自己的内心 。
有许多人觉得自己不配得到幸福 ， 由于持有这种不配得感 ， 才让自己离幸福越来越远 。
例如：有些人为了一份收入 ， 做着自己不喜欢的工作；有些人宁可在不健康的婚姻中孤独绝望 ， 也不愿极积地做出改变；有些人即使过着幸福的生活 ， 也会亲手把它给毁了 。
纳撒尼尔.布兰登曾写道 ， “想找到价值 ， 人们必须相信自己有资格享有这种价值 。 若要为幸福而奋斗 ， 人们必须相信他自己有资格拥有幸福 。 ”
我们生来就有接受和追求幸福的权利 。 无论你现在处于人生的哪个阶段 ， 都可以通变自己的行为从而成为一个“感悟幸福型”的人 。
当我们不接纳自己与生俱来的价值时 ， 其实是在削弱自己获得幸福的能力 。
所以我们应当全然的接纳自己 ， 跨越幸福的障碍 。
著名政治家林肯曾说过：“对于大多数人来说 ， 他们认定自己有多幸福 ， 就有多幸福 。 ”
要知道 ， 人的一生是非常短暂 ， 我们必须与自己的时间成为朋友才能够更好地享受生活 。
心理学家蒂姆.卡瑟通过研究指出：“时间上的富裕比物质上的富裕能带给人更多的幸福感” 。
时间的压力常让我们感到疲惫不堪 ， 我们没有时间去反思 ， 去感受快乐 ， 也没有时间去陪伴家人 。
我们都太忙了 ， 总是希望在更少的时间里做更多的事 。 其后果是 ， 我们因无法专注当下而错失了许多生活中的美好 。
作者认为 ， 简化生活是提升我们幸福感的最佳方法 。
我们必须有意识地捍卫我们的时间 ， 加强自己时间管理的能力 。 减少不得不做的事 ， 并选择自己真正想做的事,在有限的时间里找到自己生命的意义和使命 。
如今许多人由于受到“物质至上”观念的影响 ， 一味地追名逐利令自己感受不到幸福 。
例如：在上学的时候想选什么专业未来可以找到好工作；在工作的时候想如何才能加薪升职；幸福感不断下降 。
作者告诉我们幸福是生命的衡量标准 ， 只有我们将幸福作为终极财富 ， 才能享受到真正的平静与快乐 。
总之 ， 任何人想要拥有幸福的生活 ， 就必须着眼于当下 ， 悉心品味生活 ， 从小事着手去做对自己有意义 ， 且能让自己快乐的事 ， 并长期坚持 。
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