一个人经常用分手、挑剔、控制、嫌弃、说狠话 ， 其实不是为了伤害对方 ， 虽然这么做的确会伤害对方 ， 但他那一刻的动机就是渴望得到对方一个主动的回应、理解、关怀 。
一个人在作的时候 ， 他无非是想说这句话：
你为什么都不主动过来爱我！
这种状态 ， 不仅在恋爱关系中 ， 在亲子关系、朋友关系、陌生关系、夫妻关系中 ， 依然大量存在 。 只不过在恋爱中 ， 我们相对好理解自己 ， 在其他关系中 ， 我们反而没有清晰意识到自己和对方的心理活动了 。
在家里 ， 小孩子总是发脾气 ， 妈妈不要急着去责怪他脾气怎么那么大 ， 你要去问问自己：对他的忽视 ， 是否太多了？
一个温柔、能干、贤惠的来访者说起老公的挑剔 。 老公经常怪她做饭慢、口味重、地板不干净 。 我会去帮她探索：你这么沉浸于家务 ， 是否太忽视他了呢？
当你回家 ， 饭没煮好 ， 地板是脏的 ， 你就会嫌弃 。 你在意的真的是没饭吃、没干净地板吗？还是你真正在意的其实是 ， 我这么辛苦 ， 为什么你不知道？
一个人感觉到太被忽视了 ， 他又没办法说出来 ， 甚至没办法意识到 ， 这时候就是想找个事嫌弃下 ， 来唤起你的注意 。
如果你在嫌弃别人 ， 你可以尝试把自己的β元素转变为α元素 。 具体怎么做呢？
觉察 ， 去思考你为什么想嫌弃他 。
你真正的期待是什么？你真的是希望他改正吗？如果他改正了 ， 你会有什么满足感？还是你在期待他一个态度？一个回应？一个宠爱？嫌弃的内容 ， 只是一个表象 ， 只不过是你需要借题发挥的对象而已 。
你内心最深处的感觉是什么？除了愤怒 ， 更深处还有其他的吗？去感受下当你想嫌弃别人的时候 ， 你内心的孤独、失落、委屈、寂寞、辛苦、无助 。 愤怒只是一个表象 ， 只是你掩饰其他无法描述的情绪而已 。
如果你在被别人嫌弃 ， 反抗、回避、改正 ， 最基础的3个方法就不教了 ， 很不心理学 。
高级点的方法就是：你可以尝试把他的β元素转变为α元素 。
当然 ， 你愿意的话 。 方法就是：
帮他识别 。 你帮助他说出他说不出的话来 ， 帮他表达出他不清晰的感觉来 。
给予安抚 。 给他这些糟糕的情绪、恐惧、担心、委屈一些安抚 ， 让他平静下来 。
这时候你以正向反馈 ， 他就会体验到你的爱 ， 从而跟你更亲近了 。 这时候他对你的嫌弃 ， 就成了你们爱的资源 。
所有事情的发生 ， 都有两个层面 。
事实层面 。 当你嫌弃或被嫌弃 ， 你们可以在现实层面上做很多纠缠、讨论、争执 ， 饭应该怎么做 ， 地应该怎么拖 ， 人应该怎么活 。 你们可以找出一堆标准来 ， 达成一个共识 。 我们大多数人 ， 都在事实层面上 ， 陷入到应对里 。
潜意识层面 。 当你嫌弃或被嫌弃 ， 你可以去思考背后的潜意识动力是什么 ， 需求是什么 。 这时候其实无关于这件事 ， 这件事只是潜意识动力的表达出口之一 。
在事实层面的应对 ， 是无穷尽的 。 这件事被解决了 ， 下个类似的事同样还会发生 。 他嫌弃你地拖不干净 ， 你拖干净了他就开始转向嫌弃饭做得太慢 。 妈妈嫌弃孩子上学拖拉 ， 孩子上学及时了 ， 妈妈就又开始嫌弃写作业三心二意了 。
你要学习往下看 ， 在潜意识层面发生了什么 。 在潜意识层面去应对 ， 会让你一通百通 ， 事半功倍 。 人格、境界 ， 也都会提升一个档次 。
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