本文转自:央视新闻人间的面 可以的话,和爱的人多见面吧
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人间的面 , 见一面少一面 。
如果离别是难以避免的人生常态 , 那我们能做的 , 也许就是:在每次分开时 , 都珍重一点 , 再珍重一点;在每次重逢时 , 都珍惜一点 , 再珍惜一点 。
离别时刻
每一个相守的时刻都珍贵
包括离别的前一刻 , 尤其是离别的前一刻
01
2013年过完暑假返校的时候 , 我妈给我准备了很多东西 , 大部分是吃的 , 其中一样是她自己做的咸菜 , 装在洗干净的、以前不知道装什么的玻璃罐里 , 外面套了几个红色的塑料袋 , 怕漏 。
那时候我在上海刚上了一年大学 , 有一种奇怪的自尊心 , 觉得这些“特产”很土 , 会让我在那个摩登的环境里招致嘲笑 , 所以怎么也不肯带 , 进站前还在和她推搡争执 。
几年后我妈去世 , 我也毕业工作了 。 有一次感冒 , 只能吃稀饭 , 嘴里没味道 , 突然想起我妈做的咸菜 , 那么香 , 不知道怎么做的 , 她生前我居然从没想过问一下 。
那是我妈去世后 , 我最想她的一次 , 这种想念里有很多突袭的痛苦和悔恨 。
如果时光能倒流 , 我很想回到那次她送我返校的时候 , 我会把那罐咸菜抱在怀里 , 笑着对她说:“吃完了跟你说啊 , 妈 。 ”
(来自@小野)
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02
每次离家的时候 , 感情比较丰沛的那个总是我妈 , 她会有一些感性的表达 , 以及很多的叮嘱和很多的眼泪 , 所以 , 我跟她的“互动”也多 。
我爸总是很克制 , 几乎不说话 , 就一直在旁边看着 , 送着 。
有一次上车前 , 我在安慰完我妈后突然对我爸说:“抱一下吧 。 ”
这个略显亲昵的请求显然让我爸有点不自在 , 甚至有点慌 。 见我坚持微张着双臂 , 他终于没有拒绝 , 快速地抱了我一下 , 手只在我的背上停留了一秒就飞快地松开了 。 我们就这样完成了一个别别扭扭的拥抱 。
但从那以后 , 这成了我们父子间的一个离别仪式 , 说的还是不多 , 就抱一下 。
我们每次都带着爱分开 , 我觉得这样很好 。
(来自@朱文)
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03
有一年清明回家 , 和父亲大吵了一架 。
争吵的起因很俗套 。 我怪父亲只知道出去喝酒 , 一顿饭都不同我一起吃 。 父亲反将一军 , 怪我不回乡考公务员 , 漂在北京无所建树 , 不能让他在朋友面前长脸 。 两相争执不下 , 父亲拂袖出门去 , 我则愤然订票回北京 , 最后被母亲勒令退掉 。
几日后回京 , 父亲仍开车送我 , 一路无言 。 进站后 , 我忍不住扭头看了一眼 , 巨大的玻璃门外 , 是父亲专注又严肃的脸 , 莫名带着些渴求 , 他好像在质问我 , 又好像在哀求我:你在外面过得并不好 , 为什么不肯回来?你的父母就在这里 , 稳定的生活就在这里 , 你为什么不肯回来?
那一刻 , 他不是那个试图用权威压制我的严父 , 只是一个眼睁睁看着子女飞走什么也留不住的老人 。
我一下就哭了 。 这不是我要的分别——带着怨恨和沉重的心结 , 笼罩着狠话和争吵的阴影 。
我希望我们能在相聚的时候 , 平心静气坐在一起说些话 , 或者举杯换盏一醉方休;我希望我能在离开的时候 , 载满珍贵的回忆 , 而不是充满心有罅隙的遗憾 。
(来自《夜读》读者@何也)
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