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郁金香抗抑郁 一位抑郁的高中生想自杀时被很多人关爱而获救，这份温暖照亮了她抗抑郁之路。( 二 )

但是 ， 住院的作用不是很大 ， 出院之后我依然没有很大的改善 。 父母租了房子陪读 ， 学校也允许我三餐都在家里吃 ， 甚至在家里晚自习 。
高中自杀被温暖获救 ， 成了我抑郁的转折点高三上学期 ， 由于家庭经济条件不太好 ， 我的家人停止了陪读 。 本来我以为我能撑住 ， 结果一段时间后 ， 我又崩溃了 。
高三上学期 ， 我考过一次年级第八 ， 对自己高要求那股劲儿又上来了 ， 整个人又变得神经紧张、焦虑起来 。 后来有一天中午 ， 我和一位同学吵了一架 ， 那次吼得很大声 ， 还惊扰到了其他同学 ， 吵完后 ， 我又意识到自己这样不对 ， 委屈感、负罪感席卷了我 ， 一整个下午我都很崩溃 。
由这一件事 ， 我就慢慢地想到了很多 ， 我觉得我活着是没有意义的 ， 是拖累别人、给别人带来负担的 ， 所以我决定去自杀 。
晚自习的时候 ， 我跟同桌说 ， 我要去给家人打电话 。 然后我拿着写了几行遗言的本子去了宿舍 ， 想从六楼跳楼 。 我脱掉厚厚的外套 ， 坐在了窗台上 ， 双腿垂在空中 ， 但是 ， 我发现自己根本不敢跳下去……于是我又把床单挂在晾衣杆上 ， 想自缢 ， 结果发现稍微吊紧一点儿我就很难受 。
我怂了 ， 我徘徊在上吊与跳楼之间 ， 痛恨自己不想活又不敢死 。
我已经在这边徘徊很久了 ， 同学们肯定发现不对了 ， 到时候没死成多半就是退学 ， 然后父母蒙羞 ， 同学老师鄙视 ， 街坊邻居笑话……我没有退路了 ， 但我就是不敢跳啊！那天下着雨 ， 我坐在窗台上 ， 听到同学们在到处喊我 ， 我感觉更愧疚了 ， 我这样一闹 ， 又耽误了大家的学习时间 ， 又影响了大家的心情 。
我无声痛哭着 ， 看到底下经过的同学 ， 自责又难过 。 最终还是有同学发现我了 ， 越来越多的同学聚过来了 ， 她们在下面喊我的名字——“xxx我爱你！”、“你说过高考结束我们要一起去旅游！”、“我不想失去你这个好朋友！”……一句句都使我的眼泪如决堤的洪水一般 。
最后我的班主任趁我不注意 ， 把我从阳台上拉了下来 。 我的心理老师跟我说抱歉 ， 她对我的风险评估有误 ， 以为我现在很安全了；我的班主任说我如果跳下去了 ， 他会自责一辈子；我的同学蹲在我跟前 ， 后怕地哭泣……
十点多 ， 我妈从乡下叫车子过来了 ， 她没有怪我 ， 只是眼中含泪 ， 笑着抱住我 ， 把我带回了家 。 走之前我去教室跟同学们道了个歉 ， 大家都表示没关系 ， 甚至有个平时并不是很熟的同学还追下楼来 ， 跟我说 ， 没关系 ， 让我不要多想 ， 大家都希望我开开心心的 。
那次回去 ， 我知道我上学的希望其实渺茫了 ， 我也理解我的学校 ， 并且感觉给学校添麻烦了 。
两周后 ， 我回到了学校 ， 得知在班主任和副校长的努力下 ， 学校居然允许我继续上学了！不过条件是要有家人陪读 ， 并且学校还给予了我一些资金支持 。 副校长说 ， 让我顺利读完高中 ， 就是他们教育最大的成功！给了我莫大的温暖和安慰 。
我非常感动 ， 从那之后直到毕业 ， 我都安然无恙 ， 并且有了“无论以后路有多艰难 ， 我都要好好走下去”的想法 。
上大学再次复发 ， 我决定和抑郁共存
遗憾的是 ， 虽然我顺利上了大学 ， 但还是复发了 。 学校绩点、人际关系、考研、工作……都是我心头的压力来源 。 我还是很怕自己不够优秀 ， 特别是我高考的成绩并不好 ， 总觉得自己不如别人 。 我知道自己只是想多了 ， 但就是控制不住 。
记得那天 ， 我在只有我一个人的空教室里自习 ， 不知道怎么的 ， 就是学不进去了 ， 一直痛哭 ， 不知道自己该去哪 ， 不想回寝室 ， 甚至不敢走出这间教室 。

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