当然，这只是一个例子，我的意思是：标准和要求必须在一个长的生命尺度里跨度看，以宏观的角度看待需求 。
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第三，不要活在自己的世界里 。
我发现很多女孩子现在都还活在自己的世界里，情不自禁想要说一句：“麻烦你在现实世界里先与别的女生pk，再提出自己的要求，你才会发现这个世界有多现实 。”
择偶是一场充分竞争，你喜欢的男生，别的女生也喜欢 。除了竞争获胜，还得跟别人抢、内卷 。
为什么现在有很多大龄单身未婚女青年？就是因为满足她们要求的男生太少了，要年入百万、要长得顺眼、还要专一 。
这其实是在千里挑一 。因为现在年入百万的人不太多，而且很多都结婚了 。
“我年入百万，所以对方也得年入百万”，这是择偶当中最大的错误 。组队是互补的，而不是自己有什么样的条件，就要求对方和自己一样、或者超过自己 。
而且，我可以告诉大家一个现实：年入百万的男生跟年入百万的女生相比，男生能选的空间更大 。年入百万的男生有更多的选择，尤其是一线城市年入百万的男生，只要年龄别太大，都会比女生有更多选择 。
看到这里我知道有些女生会不服，但我不是在说年入百万的女生就一定要找个条件特别差的，而是个人的收入不能构成对伴侣收入的要求 。
不能因为自己是年入百万的条件，就要求对方的条件也要如此，一定要从互补性出发 。
自己年入百万，再找个有稳定工作、能把家里打理好的男生，不就可以继续年入百万了吗？
按照我们之前讲过的三种常见剧本——大女主、共奋斗、小女人，你现在的条件已经是大女主了 。现在还给自己再找个霸道总裁，你烦不烦？究竟是领导对方，还是被对方领导？
组队在生存繁衍策略上讲，首先是互补，其次才是共赢 。
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第四、打破对理想伴侣的想象 。
在提到择偶要求的时候，很多人都普遍会讲：“想要一个理想伴侣 。”
什么是理想伴侣？对很多人来说，寻求理想伴侣，其实就是想找一个拯救者 。因为对自己的人生不满意，所以想要寻求一个理想伴侣，希望对方能达成自己人生达不到的东西 。
但从原则上讲，理想伴侣是根本不会存在的 。每个人大概率都只能找到自己不满意的人，这是现实生活的情况 。
为什么我们只能和看不上的人组队？因为我们也看不上自己，没有跟自己真正的和解 。
如果内在不整合，对自己就会有太多的否定 。无论在深圳打拼，赚小钱还是赚大钱，内在依然会觉得自己的人生不够好 。
赚钱只能帮助我们获得一点点成就，但内心依然是没有安全感的、依然会觉得自己是一个没有价值的人 。
在还没跟自己真正和解的情况下，就算此时此刻找到一个真正的理想伴侣，也必然会在关系当中患得患失，内心里觉得配不上对方，以及质疑自己不值得这样好的关系 。
因为内心没有安全感，也就不能和自己、和别人很好地相处，只会一直使我们在关系中处于想象 。
而脱单的困难，就在于首先要破掉想象 。
首先要意识到在关系中寻求理想伴侣是假象，要求所有的条件都是假的，属于「小我」的想象 。
那么，什么时候能有机会进入到真正的关系状态中呢？只有面对、接纳自己不足的时候 。
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