而当年搂着我的那名男子——在我十七岁那晚再看来，就像是有些什么魔力 。
他的笑容是那么熟悉亲切，他的那个握着拳头的“加油手势”，就好像在对我说：加油！努力！你可以！
看过照片之后浑身就如同打了鸡血一般，有了信心，我考上了心怡的大学 。而后继续朝着保送去国外留学的目标进发 。
我必须靠自己来改变我的人生 。
二十二岁去了纽约，租在那种地下三层的房子里，只有十几平方，半工半读，去餐馆洗盘子，被老板偷偷乱摸只能咬牙忍 。
冬天交不起房租暖气被停了，莫名其妙地抽上麻烟，再次被老板摸着，这一次，我没有反抗 。
学科没考过，陷入无法抽离的低落情绪之中，恍恍惚惚到了二十五岁，我一无所有 。
之前看过一本书，说人差不多活个二十五岁就够了，内心中一种压抑不住的情绪不断地蔓延扩散 。
我躺在厕所的浴缸里，手上拿着割脉用的水果刀，在死前，突然想写一封信，于是爬起来 。找钢笔的时候撞乱了一堆书 。
书摊开，又看见了那张七岁的我和这个男子的照片 。
刹时间想起十几年前见到他的时候，他在舞台上穿着亮片的喇叭裤，唱着“Woo...我就像是天空中星星里最亮的一颗” 。
那原来都不记得的场面突然蹦了出来，他的一举一动，他的声线，他的轮廓，非常的清晰 。
我拿起相片，照片里的男人似乎在对我说，“别放弃哦！要加油哦！”
鬼使神差的我又撑过了这一关！
为了拿到绿卡，找了一个五十岁的白人嫁了，他开了一间画廊，有醺酒的毛病 。
在一次喝醉以后脑梗突发中风，左边瘫痪，再也起不了床，生活不能自理 。
我接管了他的画廊，开始学着做生意，我英文不赖，加上之前读的课程属于市场类，竟然把这门生意给做了起来 。
白天做生意，晚上回家照顾白人老公 。
到了三十岁，去体检的时候查出得了乳腺癌，切除了一边乳房 。这对我来说是一个非常不小的打击 。
在切除之前的那天晚上，我又拿起了那张照片看了看 。
“加油！”照片里的男子似乎在对我说 。
调理好身体，人生来到了三十五岁，那时候我的丈夫已经卧床八年 。
中风之后他的脑子是清楚的，但语言能力很差 。想说的东西要老半天才能说出来 。
他的肺有慢性支气管炎，心脏也不好，肺部老是感染，血压高，糖尿病，毛病很多 。
一天夜里，我的丈夫支支吾吾地和我说，“Let me die 。”
很简单也很明了 。
之后我通知了他的亲戚朋友，我们陪着他，与他说话亲吻告别，把一切都安排妥当了，医生给了他一针，安乐死 。
“而后 。”
庄文琴朝椅子上靠了靠，抬头看着白色的天花板，上头的水晶吊灯，继续说道：
我去了各地旅行散心，在巴黎遇见了一个导游，双方是一见钟情的 。
我和他坦言，五年前由于乳腺癌割除了一边胸部，他说并不介意 。
可就在我们共度酒店的那晚，他摸着我的一个胸部，看着我就如同什么怪物，第二天就匆匆离开酒店，也没有和我告别 。
我喝了三天三夜的酒，一直吃东西，黄瓜色拉，牛肉，寿司，拉面，什么都来者不拒，统统装进胃里 。
三日之后，突然开始呕吐 。
呕吐不止，去医院吊瓶，和一堆病人坐在一起，闻得到医院里消毒药水的味道，咳嗽声，每个人都有病，都不知道是什么病 。
我觉得自己很脏，也觉得别人很脏 。
特别孤独，打开手机，看着联络人里的270多个，大多是客人和一月见一两次面的朋友，特别想和人聊天却发现一个能聊的都没有 。
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