不仅如此 ， 追求自我实现已经成为了这个时代婚姻的特征 ， 人们越来越多地需要婚姻来给予自己一种肯定（validation）——“我在亲密关系上也是成功的” 。 换句话说 ， 婚姻还被建构成了人们实现自我的一部分 。
于是 ， 社会上的每个人都被认为应该走在“寻找另一半并通往婚姻”的道路上 。 “单身”不再被看作是人们自主选择的结果 ， 而是更多地被看作“找不到另一半”或是“等待着要结婚”的状态（DePaulo, 2012） 。 换言之 ， 大多数时候人们对于单身的讨论 ， 都被狭隘地限定在了“婚姻”“伴侣”的话语体系里 。
更糟糕的是 ， 它构建出了一种莫须有的缺失感和恐惧感 ， 仿佛不想结婚、到了一定年龄还没有结婚的人 ， 就会被认为是没有完成既定任务的、“发育不善”的 。
另外 ， 不同性别的人在这种建构中所遭受到的影响也有所差异 。
不论是在东方还是西方社会 ， 人们步入婚姻之前 ， 女性往往更多地被讲述成是不断失去资源的（比如青春样貌） ， 而男性则被塑造成不断积累资源的（比如人脉、财富） ， 因而 ， 迟迟没有结婚的女性会被戏称为“剩女”/Spinster（老姑娘） ， 而男性则被称作“单身汉”/Bachelor 。
事实上 ， 婚姻并不是每个人都必经的人生阶段 ， 而社会的这种建构 ， 却剥夺了人们选择甚至是等待的权利 。 这样一来 ， 反复地催促一个人走进婚姻 ， 倒成了无比正义的主张 。
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婚姻是真爱的唯一最终归宿吗？
当相爱的两个人对彼此的关系都十分满意 ， 对这段关系也已经投入了许多情感、时间和精力 ， 也不再考虑与关系之外的其他人发展时 ， 身边人就会开始提醒ta们 ， 包括ta们自己也会开始思考——我们是不是该结婚了？
在大多数人看来 ， 足够相爱的两人 ， 最终、最好的结局就是“婚姻” 。
被主流社会所认同的亲密关系发展的方式 ， 是一种手扶梯式的上升（Gahran, 2017）：两个人从相互接触——亲密告白——确立关系——稳定磨合——做出承诺——最后 ， 到达扶梯的顶端 ， 即“婚姻” 。
可是 ， 强调这种所谓的“亲密关系的范式”(amatonormativity) ， 无疑是把其他任何非婚姻的承诺关系都排斥到了主流话语的边缘（Baer, 2017） 。
比如 ， 在一些社会中“非婚同居”既不受到法律保护 ， 也不被道德所准许；同时 ， 还营造出了一种假象 ， 即人们对一段感情作出承诺的方式就只能是婚姻 。
这也是为什么两个长期交往的人 ， 常常会被问到这样的问题 ， “你们的关系是认真的么？怎么交往这么久还不结婚呢？” ， 似乎如果两人不以结婚为前提交往 ， 就是彼此对这段感情不够认真 ， 也不够相爱 。
可事实上 ， 当双方都足够相爱——非常满意彼此的关系、愿意为彼此付出、不在这段关系之外有更多的选择 ， 这指向的应当是一段拥有了稳固承诺的关系（Rusbult et al., 1998） ， 而这种关系并不必然等同于“婚姻” 。
可以说 ， 真爱的最终归宿是承诺 ， 但承诺并不一定非得是婚姻 。 也许我们一时想不出除了婚姻之外的其他形式的关系 ， 可这却也恰巧印证了这种建构所带来的影响 。
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婚姻是幸福的必要充分条件吗？
主流文化认为 ， 一旦感情以婚姻的形式被确定下来 ， 就会给予彼此更多确定的安全感 ， 双方也进而成为彼此忠诚、资源共享、相互关心的共同体 ， 这显然更有利于提升人的整体幸福感 。
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