文|北苏
北苏 , 二级心理咨询师 , 专注婚姻与情感 , 用心打造每一篇情感专栏 , 带你遇见更好的自己 , 遇到更好的情感关系 。
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01
常会遇到为婚外感情而痛苦和纠结的来访者 , 能够很近距离地感受到其中的痛苦 , 与他们并不想待在痛苦中的渴望 。
没有谁是愿意让自己待在痛苦之中 , 如果是 , 那一定有其如此痛苦却又不愿抽身的原因 。
在很多来访者的描述的言语中 , 可以大概的判断让他们停留在婚外恋的痛苦中的原因是:爱 。
这到底是怎么一份爱呢 , 一般会有下面类似的一些声音:(“他”为代词 , 不做明确的性别指向)
“我很爱他 , 为了他付出很多 , 他曾经也很爱我 , 所以我不能接受他不爱的结局”;
“他曾经说过会好好地爱我 , 一直做我身边支持我的人 , 为什么他会变 , 更可怕的是明明知道他不爱了 , 而我还爱着他”;
“我知道他有一些性格问题是我不能接受的 , 或者他可能在某些方面真的并没有原有的伴侣好 , 可是我还是放不下他 , 还是很留恋他曾经给过我的浪漫和美好 , 那才是我想要的爱 。 ”
从这些声音中可以总结出一种感受 , 这是为婚外恋而痛苦的人在婚外感情走到结束边缘 , 或者已经结束后常常会有的感受:我还爱着 , 因为我需要这份爱 。
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02
“我还爱着 , 因为我需要这份爱 。 ”
在这句话更深一层的内在 , 你的想法是什么?
是因为你原本是缺少爱的 , 在原有的情感与婚姻中是不幸福的 , 婚外的感情恰好弥补了这一点 , 或者弥补了你人生很多年以来一直缺少的爱 。
因为有了这份爱 , 你才感受到幸福 , 才感觉到美好 , 才觉得自己是被爱被呵护的 。
所以怎么能够轻易放手呢 , 怎么能够轻易相信对方不爱了 , 怎么能够轻易地接受现实 , 从此不再联络呢?
用更清晰的文字总结一下这份想法:婚外感情带给了你缺少的爱 , 所以你认为你不能轻易地放下 , 你认为放下这份感情你就会回到不被爱的状态 。
在你感觉很难放手 , 你还爱着时 , 你所指的爱或许并不够确切的是爱 , 它更像是来自你个人的内在需求 , 你所需要的爱也是对你的某种满足 , 这是一种单方面的需要 , 而非真正的爱 。
抛开婚外感情的性质 , 来谈论什么是情感关系亲密关系中真正的爱?
爱并不只是一种满足 , 爱是一种温暖的互动 , 爱需要让两个人都感到愉悦、舒适;爱是一段轻松自在让彼此有空间 , 又传递着关注、在乎和紧密的联结 。
很显然 , 当你说你无法放手婚外感情 , 你还爱着时 , 只能说明你还对这份感情有需要 , 仅仅是你的需要 , 而不是另一方的需要 。
于是另一方可以很轻易地转身 , 与你结束然后离开 , 而你却还停留在内心的幻想与期待中 , 痛苦且煎熬 。
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03
婚外感情结束了 , 原本让你有所依赖的婚外恋结束了 , 你会说即便你知道你的留恋与纠缠不是真正的爱 , 可你就是还爱着 , 就是无法承受痛苦 , 就是一想到你们结束了你就会很难过怎么办?
即便你看到了现实 , 认识到婚外恋里的情感不是真正的爱 , 你对他的留恋也非真正的爱 , 你还是会很难做到放手 , 很难走出困境 。
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