怀上孩子完全是“意外” 。蜜月刚刚过完，我就发现自己浑身不舒服，一向准时的月经没来，我猜想自己十有八九是“中标”了，当医生证实我真的怀孕了的时候，我手足无措 。
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做了20多年“别人女儿”的角色，一下子还没有适应自己是“人家老婆”的角色，现在竟然就要做“人家妈妈”了 。我头脑中一片混乱，那么大一件事情就这么猝不及防地来临了！
因为是“意外怀孕”，在要不要孩子的问题上我一再犹豫，因为我觉得“中标”应该是新婚之夜，而那天老公喝了很多酒 。我查了许多资料，都说酒精会让孩子畸形，因此我一连跑了3家医院去咨询，但3家医院的医生都认为第一胎不要轻易流产 。而妈妈也对我说，万一打掉，以后怀不上就麻烦了 。大家似乎都觉得，不会那么凑巧，第一夜就怀上了，而且一点点小酒也酿不成大祸 。我最终也放下心来：既然有了，就要吧，反正总是要生孩子的，免得一“失足”成千古恨 。
怀孕前三个半月，我的反应很强烈，几乎不能去厨房，每餐只能吃一点稀饭、蔬菜、水果或面条等清淡食物 。不过，那时候，虽说食欲不太好，但心情还行，老公每天下班回到家，吃完晚饭后，就陪我去外面散步，我依偎着他，总有一种幸福感油然而生，似乎自从有了这个孩子，就感到和这个男人完全融为一体了 。但随着孩子一天天地长大，肚子一天天地膨胀，心情也开始一步步地坠向黑暗的深渊 。因为身材越来越走样，只能改穿没型没款的孕妇装，我有时候会望着满衣橱的时装发呆 。特别是不敢照镜子 。看到镜子里的自己披头散发，原本洁白的皮肤上有色素沉着，尤其是鼻梁两侧的皮肤上长了一些黄色或褐色的斑点，我突然那样讨厌起自己来，要知道原来我是一个多么漂亮的窈窕淑女啊 。现在是什么？整个一“黄脸婆”！从那以后，我拒绝和老公去散步，而且压根儿也不想理他，我突然痛恨起身边这个男人来，想想自己原来冰清玉洁的样子，觉得是这个男人玷污了我！
肚子越来越大，重重的负荷让我开始整晚不能入睡，即使是在混沌中也总是梦到有自己的哭泣声，严重缺乏睡眠让我产生难以忍受的头痛，那疼痛就好像无药可救的痉挛一样，持续不停 。
而每次做产前检查，我都像接受一次临讯，心里的阴影始终挥之不去——孩子会不会是个畸形儿？会不会是个小怪物？我看了几十种关于生育方面的书，随着对相关知识的了解，我的各种担心、猜测也在增多 。书上说，畸形儿不能百分之百在产前诊断出来的，我的一个朋友就是在产前诊断一切正常的情况下，生了一个唇腭裂的孩子 。万一我也生这样一个孩子，怎么办？
自从知道自己怀孕之后，我始终被一种难以排遣的压力折磨着 。担心日后如何教导小孩子、担心小生命出生后的各种生活安排、担心孩子今后高额的教育费用……而老公每天的日子和以前没什么两样，照样外出应酬，照样卖力工作，看到他那若无其事的样子我就生气，孩子是两个人的，凭什么就让我承受这么多的痛苦，而他还照样在外面花天酒地 。有一天他回来很晚，刚一踏进家门，我就把枕头对着他扔了过去 。
怀孕7个多月的时候，我的精神变得越来越恍惚了 。坏心情达到顶峰则是在圣诞前夜，老公的公司里举行party，以前我们都是出入成双，可这一次，老公说怕我累不让我去，我不去也不让老公去，可老公说他是公司的骨干，不去不好 。老公走后，我就开始在家里哗哗啦啦地掉眼泪，说是怕我累着，其实是嫌我难看 。再看看自己的大肚子，绷着难看得跟个大西瓜一样，一拍就裂，难怪老公嫌弃，我自己看着也恶心 。越想越难过，精神也越接近崩溃状态 。终于，我决定要“跳下”这个孩子，于是开始在床上使劲蹦跳，可孩子似乎在我肚里扎了很深的根，丝毫没有出来的意思 。我又使劲拍打着肚皮，还是没有动静，倒是我的哭声惊动了隔壁的婆婆，赶快打电话把老公叫回来，一家人被弄得翻天覆地，看到他们的狼狈样子，我才平静下来，心里才觉得够痛快！
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