这位读者的日子不仅不苦闷 ， 反而有点理想生活的感觉：老公人很好 ， 也很宠她 ， 平时做家务、教孩子写作业 ， 承担了各种各样的事情 。
恰恰是这种舒服和轻松 ， 让她有些不知所措 ， 老公的所作所为 ， 对她来说十分受用 ， 但网络、朋友都在告诉她 ， 亲密关系应该要平衡 ， 而不是一方完全付出 ， 一方完全享受 。
她觉得非常的拧巴 ， 纠结 ， 留言咨询李松蔚老师 。
李松蔚老师给出的建议出乎意料的简单：这件事你应该问你的老公 ， 问他是否喜欢 ， 是否舒服 ， 是要想要调整这种模式 。
“我们必须得承认 ， 有些人是喜欢更多付出或照顾的 ， 可能对他来讲 ， 他做这些东西完全不介意 ， 你只要领情就 OK。 那你们就不要去管别人怎么说好了 。 ”
“这就是一种成熟的关系 ， 你们两个人自己舒服 。 ”
一个小故事 ， 反而解构了当下最难懂的爱情难题：
爱情这个话题没那么庞大 ， 也没有那么多评价体系 ， 它可以愉悦、治愈你 ， 而不是给自己增添压力的事情 。
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很多人对爱情中的安全感有种误解：
我好像得先把自己给修好了 ， 我才能去谈恋爱 。
这个想法荒诞的点在于 ， 你不去谈恋爱 ， 或者你不去跟人交往 ， 光靠自己 ， 你是一个人憋着 ， 会越来越恐惧 ， 越来越孤独 。
对恋爱、婚姻的谨慎 ， 不该是一堵围墙 ， 而应该是一条安全带 。
我们知道接下来的那个过程会很刺激 ， 但我们在心里面有一个最基本的底气 ， 就是我不会掉下去 ， 我不会真的出事 ， 我只是去享受那个跌宕起伏的过程 ， 带给你的愉悦 ， 刺激和挑战 。
你在恋爱里边你可能会害怕 ， 你可能会吵架 ， 也可能最后真的会失去 ， 恰恰能够成为当代年轻人的心脏起搏器 。 生活闷闷的 ， 谈恋爱失个恋 ， 喝个大酒痛哭一晚上 ， 人才鲜活有活力 。
爱情应该有各种各样的形式 ， 可以为了不孤单而在一起、可以为了有意思而恋爱 ， 如果痛苦你也可以退出 ， 爱情没那么复杂 。
爱情不是科学 ， 没有公式 ， 恋爱、婚姻从未要求大家煞有介事地去改造自己 ， 也不需要大家自己在灵魂深处闹革命 ， 它就是个让你鲜活、舒服的小事儿 。
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现代社会 ， 造就了很多恋爱新概念 ， 每一个都带着一种模板姿态 ， 理想化爱情关系 ， 梁永安也曾指出 ， 当代年轻人的恋爱避开了内心交流 ， 走上了一种程序化恋爱 。
在探探爱情公开课上 ， 梁永安给出了一种对爱情的新理解：“你内心里面有自然的尺度 ， 两人彼此共情 ， 相爱 ， 并且看到更大的世界 ， 这是我理想中美好的爱情 。 ”
与其在爱情里掺入太顾虑和猜忌 ， 不如把自己作为把控的尺度 ， 一如沈奕斐老师在探探爱情公开课上所说 ， 爱情无关乎理想爱情模板 ， 而和你自己的感受有关：“爱情不是一个模式 ， 你的感受、我的感受、你的成长和我的成长才是最重要的 ， 真正与他人链接 ， 才会拥有更大的世界 。 ”
当你放下对爱情的诸多想象 ， 遵循自己内心渴望时 ， 追爱反而是件容易的事情 。 亲密关系是让我们生活增色的内容 ， 学会如何保证关系里的坦诚和信息透明 ， 才是它最有魅力的部分 ， 这些磨合 ， 和消除不安感的过程 ， 都在让我们成为一个更好的自己 。
一如李松蔚老师在探探爱情公开课中 ， 最后一句：
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