自行车的轱辘上 ， 全是泥泞 ， 走一步 ， 自行车就卡一下 ， 只能带着我弟 ， 一边走 ， 一边用小木棍抠车轮盖上的泥巴 。
到家后 ， 天都黑了 ， 我妈又总会用各种借口把我打一顿 。 现在想想真的好想哭 。
我那时 ， 也还只是个孩子啊 。
可我却像个木偶 ， 没有了情感 ， 没有了爱 ， 被人抛弃在无边的黑暗中 。
而这一切 ， 都是因为我弟 。
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04
我开始厌恶我弟了 ， 再后来就慢慢变成了恨 。
因为我发现 ， 无论我弟做什么 ， 我都要受牵连 。
他去河里玩水 ， 我妈总要把我打一顿 ， 说我没有看好他；他和别人打架哭了 ， 我妈也要把我打一顿 ， 说我没替我弟出气；他作业没写完 ， 我妈还要把我打一顿……
我好像就是个仆人 ， 我妈生我 ， 似乎只是为了让我照顾我弟 。
可我又不是悟空 ， 不会分身术 ， 我的手里 ， 还有一堆我妈交给我的事 ， 没做完注定要被打；要是这期间 ， 我弟出了什么事 ， 我也要被打 。
我真的很难 。
毫不夸张地说 ， 那时候 ， 我特厌世 。 活着太痛苦了 。
一个没有爱的童年 ， 冰凉得让人如坠冰窖 。 而我弟呢 ， 根本不听我的话 ， 而且很自私 。
他很响应我妈的偏见 ， 对我是没一句尊重 ， 就连零食 ， 也从来都是独吞 。
我对我弟的好 ， 在他眼里 ， 都是应该的 ， 是不值一提的 。
我还能怎么样呢？只能受着呗!
那时候 ， 都会想 ， 要是我弟走丢了 ， 或者被人拐卖了就好了 。 起码那样 ， 我就解脱了 。
在这种不被关心 ， 随时打骂的环境下 ， 我特别渴望长大 。 因为长大后 ， 我就可以逃离这个监狱般的家了 。
05
直到16岁那年 ， 我才等到了机会 。
那一年 ， 我考上了县城的高中 ， 离家太远 ， 只能住校 。
高中的那段日子 ， 是我有史以来最开心的片段 。
在那段记忆里 ， 我没有爸妈的打 ， 没有我弟的哭闹 ， 更不需要给全家洗衣服做饭 ， 我太自由了 。
因为一下子从牢笼里挣扎了出去 ， 我都快活的忘记了自己还有一个家 。
那是开学2个多月了 ， 我才想起来给家里打个电话 。 可我妈开口的第一句话 ， 就是关于我弟的 ， 以至于后面的话 ， 我一句没听进去 。
后来 ， 我再也不想给家里打电话了 。
想飞的心愈发的强烈 ， 飞的越远越好 。
高考结束后 ， 我如愿上了一所离家很远的大学 ， 虽然在省内 ， 但离家还隔着千山万水 ， 来回车程就要10个小时 。
我想想都是开心的 。
那时候 ， 我弟初中刚毕业 ， 成绩不好 ， 也没考上高中 ， 他自己也不想复读 ， 就成了个街头混混 。
我就更加不待见他了 ， 动辄就说他没个人样 ， 丢我爸妈的脸 。 他也不服气 ， 总和我顶嘴 。
就这样 ， 我和我弟 ， 成了个冤大头 。 他说的 ， 我不屑一顾 ， 我说的 ， 他感觉像念经 。
总之 ， 我们虽是一个娘胎里出来的 ， 却千差万别 。 我上进 ， 他顽劣；我乖巧 ， 他蛮横 。 反正我们两个互相看不对眼 。
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06
自读高中后 ， 我就很少回家了 。 除了学校的节假日外 ， 我一概都不回去 。
因为家这个地方 ， 一旦失去了爱的供养 ， 或者沾染了太多的不堪 ， 你可能只想逃离 。
上大学后 ， 我就更少回家了 。 除了寒假暑假 ， 其他时间我都在上课和兼职 。
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