在糟糕的环境下成长起来的孩子 不表达自己的任何感受,形成他们本能的自我保护方式
在糟糕的环境下成长起来的孩子 , 会认为“我的感受并不重要” 。
为什么有些人看上去总是冷冰冰的 , 他们也不会哭、也从来没真正地笑过?因为在他们的成长经历中 , 潜意识里形成了一个核心观念:“我的感受不重要” 。 我们知道有些人天生感受力比较弱 , 看上去会比较木讷 。 与木讷的人不同的是 , 他们的感受其实很敏锐 , 只是将这种感受压抑了下来 。 他们整个人的状态是比较紧绷的 , 就好像自己犯了什么错误一样 。 能够看得出来 , 他们的童年时期生活环境是比较糟糕的 。 他们无法建立起对家庭的信任 , 就连哭、笑都要看别人的脸色 。
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童年被忽略的感受
孩子哭泣本身是在表达一种需求 , 可是有些父母认为孩子哭泣是“不吉利的” , 因此严厉的批评指责孩子 。 有另外的一些父母 , 觉得孩子哭泣让自己心烦 。 为了让孩子停止哭泣 , 不择手段地吓唬孩子、打骂孩子 。 在孩子的认知中:自己以哭泣的方式表达需求 , 反而遭到指责 。 所以我的内心感受对他们来说 , 是不重要的 。 久而久之 , 他们变得越来越冷漠 , 对家庭也越来越疏远 。 哪怕父母想要重新拉近彼此关系 , 也已经不可能了 , 因为孩子对父母失去了信任 。
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孩子哭泣对父母来说 , 算是一件心烦的事情吧!可是为什么孩子开心、大笑 , 也会让父母不舒服呢?有一些父母嫉妒心理很强 , 自己心里面烦躁的时候 , 不愿意看到别人开心的样子 。 你可能听过父母说:“我现在心里面烦着呢 , 你能不能找点正事儿做 , 别站那一直笑” 。 极少数父母 , 看到孩子大笑的时候 , 还会故意把孩子揍哭 。 这样的父母不仅嫉妒心理极强 , 而且充满了掌控欲 。 即“不管你是哭还是笑 , 都必须掌握在我手里” 。 孩子为了保护自己 , 就会极力压抑内心的感受 。
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长大后变得冷漠
“我的感受不重要”
在一个那样的家庭中长大的孩子 , 他们形成了一个核心信念:“我的感受不重要” 。 这样的人长大之后 , 会一直怀有着这样的信念生活 。 他们为什么没有伤心、难过时的表情?为什么不会开怀大笑?为什么没有痛哭流涕?为什么脸上总是冷冰冰的样子?答案就是 , “我的感受不重要” 。 有些人想要拉近彼此距离 , 给他们讲笑话 。 但是他们从来不会笑 , 或者只是为了掩饰尴尬的笑 。 也许他们早就忘记童年时被忽略的感受了 , 但是他们的核心信念保留了下来 , 他们单纯地觉得自己的感受并不重要 。
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本能的自我保护
不表达自己的任何感受 , 形成他们本能的自我保护方式 。 他们童年经历了什么 , 也许已经说不清了 。 反正他们残存的记忆中 , 无论自己是笑还是哭 , 都会受到责骂 。 长大后的他们 , 已经形成了一种本能 。 事实上也的确如此 , 通过一副冷冰冰的面孔 , 他们把自己保护得很好 。 没有人敢靠近他们 , 也没有人试图闯入他们脆弱的内心 。 将所有的感受都压抑在内心 , 就会形成一个天然的保护屏障 。 所有人面对这道屏障 , 都会感到一种压力 , 会自觉地往后退 。
偶尔的清醒:“这些年好委屈”
情感压抑久了 , 会显得麻木、冷漠 , 但是仍然会有清醒的一刻 。 有时候 , 情绪堆积到一定程度就会自然地流露出来 。 他们突然觉得自己这些年 , 过得有些委屈 。 到底哪里委屈 , 好像说不上来 。 其实 , 他们是因为没有人能够接纳自己的感受而委屈 , 没有人愿意听自己的哭、没有人愿意听自己的笑 。 当然 , 这些想法是一种心理投射 。 他们把所有人都当作父母 , 认为所有人都会拒绝自己的感受 。 令人感到欣慰的是 , 哪怕有这么一秒钟的清醒 , 也会打开他们内心世界 , 将他们拯救出来 。
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