他们互为依赖的背后 ， 是各自的心愿（动机）联结着亲密的亲子关系 。 潜在的风险是 ， 潇潇无法从心理上断脐带做大人 。
潇潇的老公（L） ， 与潇潇相反 ， 是一个“我好你不好”的自恋者 。 他与人的关系是 ， 只要不顺从我或反对我 ， 就会不安和愤怒 。 他这样的内心关系模式 ， 是完全承接（认同）了其父亲 ， 或说是他父亲超强的“我好你不好”的模式教化出了父亲一样的人 。 从小 ， 他父亲对他的反应是“在我眼里 ， 你的贪玩调皮好斗逆反都是不好 ， 你只有按我的要求做 ， 你才可能好” ， 然而在幼小的L心里埋下有不被接纳的记恨 ， 和自己到底好与不好的疑虑 ， 在混乱的心理感受下 ， 他对父亲的反应是“在我眼里 ， 你压制我压制妈妈你就是一个坏父亲 ， 我就要按我的做法对抗你的不好” 。 潇潇说“他父亲是当地出了名的厉害人” ， 翻译过来是 ， 比起儿子L的自恋 ， “他父亲是更出奇的自恋狂” 。 自恋狂式的人 ， 是绝不容许有反对者 ， 更是按自己的意愿强求于人 。
父亲与儿子（L） ， 一对“敌对共生”关系 ， 或叫亲密的敌人 。 一直以来 ， 他们就这样：控制与被控制控制与反控制反控制与反反控制 。。。 的循环着 。 为了维护他们内心深处的自尊 ， 他们竭力用自己最犀利的武器而防备自己不受伤 ， 换句话 ， 儿子惯用他纨绔、不羁的“变坏” ， 父亲以他强者身份、义正言辞的“理由”而相互攻击 。 所谓的互为谋杀——对方的志气 。
而在他们亲子的三角关系中 ， 母亲的位置被两个自恋者的好斗所“谋杀” ， 她不知到底依附哪一个自恋者为好 ， 但她畏惧、心底里依附的肯定是“严父”似的丈夫 ， 也时不时以儿子忤逆父亲的嫌疑 ， 而站在丈夫立场 ， 谆谆教导儿子“变好一点” 。 害怕冲突的潇潇 ， 与婆婆的立场一样 。 在两个夫妻关系重叠的家庭里 ， 形成了这样的阵容：L ， 孤军奋战一男两女 。 那么 ， 他们各自的的角色 ， 早已被他们各自内心的欲望（权力 ， 拯救 ， 控制欲）驱使 ， 而变得稀里糊涂 。 他们四个人 ， 在混乱而失控的关系结构里都不好受 ， 都无法做真正的自己 。
就潇潇和L来说 ， 他们的主体丧失在被父亲权力吞噬的爱的陷阱里 。 如果说“俄狄浦斯总要弑父的 ， 然后成为国王” ， 那么他们还始终挣扎在俄狄浦斯期（爱恨纠结）的大混战里 ， 无法自拔 。
这一切的互为谋杀都是无意识的 。 但 ， 亲子关系的各方若深怀这些无意识动力 ， 那么他们之间就始终存在一种施虐性的 ， 控制与失控的恶性循环 。 象征的说 ， 这一相互折磨的关系在无意识层面是“野火烧不尽 ， 春风吹又生” 。
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·如何改变
潇潇问 ， 我们能改变互为控制的关系吗？
答案是 ， 看清互为控制背后的杀手锏（动力） ， 然后理解到才能改变到 。
对控制者——父母而言 ， 实际父母也是被控制者 ， 他们被儿女的“不懂事”所控 ， 而对儿女有千万个不放心 。。。 互为控制的背后 ， 似乎有个很浅显的问题：父母过分担忧 ， 专业点说 ， 是父母的理想化投射；也似乎有个很简单的办法：父母应该放手儿女 。 但很遗憾 ， 通常情况下 ， 我们感觉最浅显的问题 ， 在父母那里却高难到无法触碰 ， 放手之简单的办法 ， 在父母那里复杂到根本行不通 。
我们只有祈求和期盼 ， 父母们哪天能清醒 ， 然后能主动走下权威的神坛 ， 主动放下捆绑他人意志的滥权 。
经验总结扩展阅读
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- |据说，男人动情后，是没有办法控制的
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