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沟通可以化解歧见、消弭代沟、宣泄郁闷、扩大影响 有的伴侣则对亲密关系有个人成长经验的过敏症

沟通可以化解歧见、消弭代沟、宣泄郁闷、扩大影响 ， 好的沟通可以拉近彼此的情感 ， 令人如沐春风 。 然而如何讲清楚才能让对方听明白？快乐与不快乐的夫妻的差别在那里？会沟通？会解决问题？还是有效的情绪表达？为了有效改善夫妻关系 ， 许多婚姻专家建议由改善沟通技巧、说话方式着手 。 其实是小看了夫妻沟通的复杂性 。 从夫妻对关系的抱怨常会发现：
沟通可以化解歧见、消弭代沟、宣泄郁闷、扩大影响 有的伴侣则对亲密关系有个人成长经验的过敏症
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常说婚姻就是鸟笼还要自投罗网
不是技巧拙劣 ， 是感受不对
阿梅说：「其实 ， 有时候 ， 我不是不知道他喜欢听什么？或说什么他才会高兴 ， 但是看到他那个样子 ， 我心里就有气 ， 就不想给他称心如意 。 」在这里 ， 无法有效表达已经不是沟通技巧的问题 ， 而是输赢、感受的问题 。 阿梅在理性上一定知道 ， 这样互斗 ， 以牙还牙只会让问题更糟 ， 但要自己委曲求全 ， 只是让自己的自尊再度受到践踏 ， 对方不会感谢 ， 只会得寸进尺 。
不是耳背 ， 而是期望不对
张先生对张太太怒斥道：「我已经讲了那么多次 ， 你总是做不到 ， 你到底是怎么想的？到底有没有把我的话放在心上？……」 。 张太太委屈的低语道：「我不是没有听到你的期望 ， 也不是不愿帮忙 ， 而是我自己也忙得不可开交 ， 根本还没有力气做到那边….」 。 现代人生活步调快 ， 压力大 ， 夫妻各自扮演多重角色 ， 当自己忙得不可开交时 ， 往往期待对方伸出援手 ， 一解燃眉之急 ， 却忽略了对方可能有的困难 ， 对对方产生错误的期待 。
不是孰是孰非 ， 而是相互助长
夫妻间口出恶言、听而不闻、对牛弹琴 ， 不但阻碍了两人情意的表达 ， 还挫败了彼此的情、粉碎了双方的心 。 夫妻间每次争论的重点或许不尽相同 ， 但剧情却大同小异 。
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冷清争吵会伤彼此感情
惠姐说：「他在外面话多得很 ， 每个人都说他幽默风趣 ， 可是回到家就一句话也不说 ， 如果你问他 ， 他就一付很不耐烦的样子…….」 。 刚哥则抱怨道：「惠姐真的很烦 ， 从入门开始 ， 便一直问 ， 好像需要对她交代每个小时的行踪一样 ， 我觉得回家就是要休息 ， 她这么烦我都觉得压力很大 。 」
夫妻间的冲突总是公说公有理 ， 婆说婆有理 ， 这就是所谓的清官难断家务事 。 因为两人的互动可不是：若A则B ， 即 ， 要不是你什么都不说 ， 我又何必不断的问？或是：要不是你一直问 ， 我怎么会烦的不想回家 。 而是纠葛难理互相助长 。
是与敌人共枕 ， 还是爱人同志？
在每一次挫败的互动中 ， 不但伤了夫妻间的情、还伤了彼此的心 ， 同床异梦、关系紧张 ， 真教人坐如针毡 。 然而夫妻间何以鸡同鸭讲？归纳原因最重要的在彼此的关系 。
可惜的是 ， 所有的夫妻经由长期的相处已发展出固定的互动模型 ， 与互相对应的关系 ， 即使每天上演的戏码不同 ， 但却循着固定的舞步 ， 例如秀玲说：「他常常批评我 ， 说我只会指挥他做东、做西 ， 其实他为家里做的 ， 不过是我的千分之一 。 他会有这样的错觉 ， 是因为家里的事大多是我在规划 ， 我也是忙不过来才要求他帮忙 ， 他常常不知道我在忙什么 ， 他回家就是想休息 ， 其实我也很累…….」 。
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为什么甜蜜总是那么短暂
僵化的互动让关系很难调整 ， 像志雄说：「….两个人就吵了起来 ， 我干脆走开 ， 退出战场 ， 看她能够骂多久 ， 但我退出战场 ， 不是认输 ， 只是不想理她…. ， 反正过两天她气消了就没事了….」 。 在志雄家 ， 每一次的吵架总是藉由冷战 ， 来疏缓彼此紧张的情绪 ， 但存在两人间的芥蒂始终无法得到有效的解决 。

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