许川老师说:
感情中委屈自己 , 讨好伴侣 , 往往结果都不好 。 我们觉得为感情付出很多 , 可另一半却丝毫不领情 , 那种冷漠会让人非常受伤 。
想要真正摆脱这种被动的模式 , 我们得先搞清楚 , 现在的这种结果是怎么发生的?
为什么用委曲求全的方式维护感情 , 结果往往是不被珍惜?我用一个真实的案例来给大家演示一下 , 请大家在听我讲的时候思考:为什么妻子想体谅老公 , 但还是很生气 。
有这样一对夫妻 , 老公工作很忙 , 顾不上家;妻子非常善解人意 , 总是尽量体谅老公;有次家庭聚会 , 老公又去不了 。 妻子说没事你忙 , 我带孩子去 。 聚会中 , 看家族里的姐妹都带着老公热热闹闹 , 她很失落 , 一直强颜欢笑给大家解释老公有工作;加上一天独自照顾孩子 , 非常疲惫 。
这天晚上 , 老公搞定了重要客户 , 回来兴致勃勃分享快乐 , 还想和她亲热;但妻子觉得很累 , 推开老公淡淡地说 , 我想睡了 。
老公也很生气 , 说:我那工作是没办法 , 你不至于吧 。
妻子也有些烦躁:我没有啊 , 我很理解你 。 我就是困了 。
老公直接炸掉了 , 说:你总是这样 。 抱着被子去书房睡了 。
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这位妻子特别委屈 , 我竭尽所能理解你 , 哪怕委屈也努力体谅你 , 你还这样对我!为什么付出那么多 , 你却不珍惜我!
这样的感受 , 我相信很多女性都曾经历过 。 我以为我可以很贤惠 , 很体谅你 , 但我心里的不满根本压抑不住 。 我再把这个感受延伸一下 , 我们都想做一个懂事的 , 受欢迎的人 , 但为什么心里忍不住的委屈?
那是因为贤惠、懂事 , 如果建立在委屈自己的基础上 , 我们内心真的无法接受 。 理性层面 , 我们认为要做一个贤妻 , 迁就老公 , 但我们内在有强烈的攻击性冲动 。
我们每一个人感受到不舒服的情绪时 , 比如生气、沮丧、受伤 , 愤怒 , 都会有一种想攻击 , 想破坏的冲动 , 想哭想闹 , 想让对方知道自己有多不爽;那有的人可能会直接抱怨、指责、骂人 , 甚至动手 , 这是攻击性行为;还有的人并不会真的攻击对方 , 但内在一定会有本能的攻击性冲动 , 这是人自我保护的方式 。
也就是说 , 我们以为我们可以委曲求全 , 但真相是我们根本做不到 。
比如这位妻子 , 老公爽约家族聚会 , 她其实很失落、很难过;但她对自己的要求是善解人意 , 老公确实有事 , 在理性层面 , 她真的可以也愿意理解老公;但她没有办法处理内在的那些负面感受 , 这就导致自我消耗非常厉害 , 晚上回家整个人都很疲惫 。
通过以上的分析 , 我们可以看到委曲求全的一方 , 内心真实的感受是矛盾和内耗;那么被讨好的一方 , 内心真实的感受是什么呢?落到刚才的这个案例中 , 妻子说自己很理解老公 , 为什么对方反而直接炸掉 , 离开了呢 。
我们回顾一下他们的对话:
老公说:我那工作是没办法 , 你不至于吧 。
妻子回答:我没有啊 , 我很理解你 。 我就是困了 。
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妻子的解释 , 本质上是在否定老公的感受 。
那这个老公就会觉得很不舒服 , 他明显能感觉到两个人之间状态是不对的 , 但妻子又不承认;他会很烦躁 , 但又找不到任何支点去解决问题 , 这时两个人关系的隔阂是很大的 , 老公一点就炸 , 发脾气逃掉了 。
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