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约会|不再等待，开始约会

如何克服自我怀疑倾向
我在旧金山市中心一处隐蔽的露台上见到了我的新客户谢伊 ， 那里距离他的办公室有几个街区 。 他35岁 ， 身高约1.83米；他后来告诉我 ， 在旧金山的犹太人婚恋市场中 ， 他的身高占了不小优势 。
和谢伊刚见面时 ， 我对他知之甚少 。 他看上去自信而迷人 。 当他去排队为我们点咖啡的时候 ， 我坐在桌旁 ， 试图猜测他为什么要联系我寻求帮助 。 他是否在决定和谁约会时遇到了麻烦？还是需要有人帮助自己结束一段糟糕的感情？还是在经历了一场痛苦的分手后 ， 想要重新开始？
他走回来 ， 把拿铁咖啡递给我 。 “好吧 ， 我想还是从头说起吧 ， ”他说 ， “我从未有过女朋友 。 高中时候可能有过一个 ， 但从那以后就没有了 。 ”
得知他谈恋爱的经验如此之少 ， 我大为惊讶：“你认为这是为什么呢？”
“我总觉得自己还没有准备好 。 ”他说 ， “一开始 ， 我想先找个稳定的工作；后来我找了一份很棒的工作 ， 但我又想先存够了钱再来养活妻子；钱存得差不多了 ， 我又开始了心理治疗 ， 我想先完善自我 。 最近 ， 我换了工作 。 我现在觉得 ， 在工作没有重新稳定下来之前 ， 我还是没有准备好谈恋爱 。 ”
他解释说 ， 他最后还是希望结婚、成立家庭 ， 但他认为自己还没有准备好 。 他来找我只是因为他的父母逼着他来寻求帮助 。
听他讲述的时候 ， 你可能也会一直点头 ， 赞同他说的话 ， 觉得很有道理 ， 这对他有好处 。 等他准备好了 ， 就会去谈恋爱了 。
但当我追问了更多的细节后 ， 我发现谢伊早已经准备好了 。 他在一家大公司做了10年的律师 ， 经济状况稳定 。 他有自知之明而且成熟稳重；他有业余爱好（他弹吉他——据他说弹得很差）；他有朋友 ， 与家人关系密切 。
我遇到过很多像谢伊这样的客户 。 他们看起来在婚恋市场上很抢手 ， 但他们在谈恋爱方面并不主动 。 我称这类人为自我怀疑者 。 他们来找我是因为他们觉得自己应该谈恋爱了 ， 但他们在采取行动上遇到了困难 。 当我问他们为什么不去约会时 ， 他们会说出一堆借口：
“等我减了10磅[1]体重 ， 我就去约会 。 ”
“等我升职了 ， 我就去约会 。 ”
“等我读完研究生 ， 我就去约会 。 ”
“等我把个人交友档案上的照片换了以后 ， 我就去约会 。 ”
“等工作上的事情告一段落 ， 我就去约会 。 ”
……
我们都希望在某些方面取得进步 ， 但这些愿望可能会变成借口 。 我完全理解——谈恋爱没那么简单 ， 甚至有些可怕 。 自我苛求者被恐惧束住了手脚：害怕被拒绝 ， 害怕失败 ， 害怕自己不够好 。 难怪他们不肯谈恋爱 。 一件事情 ， 如果你不做就不会错 ， 难道不是吗？
但是 ， 那些想等到自己百分百准备好再去做事的人 ， 没有意识到自己失去了很多机会 。
为什么等待是错误的
你永远不可能等百分百准备好再去做事 ， 包括谈恋爱这件事 。
你想等到自己完美了再去谈恋爱 ， 这我完全理解——如果过早地遇到了意中人 ， 而对方因为你不够好而拒绝了你怎么办？
对于自我怀疑者来讲 ， 在他们心目中有这样一幅画面：某天醒来 ， 发现自己准备好了 。 但这幅画面是虚幻的 ， 因为生活并不是这样的 。 所有人都会在某些时候感到尴尬、难堪；大部分人在高压下都会觉得紧张；很多人都有自己不愿示人的难言之隐 。 然而 ， 同样是这些人 ， 他们都出去约会、亲吻 ， 会坠入爱河、分手 ， 会再次坠入爱河 ， 然后结婚 。 最终 ， 你还是要出去找对象 ， 开始约会 ， 你还是会不完美 。 其他人也一样——即使是最后和你共度一生的那个人 ， 也一样不完美 。

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