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但有时人们自以为善意的谎言 ， 是为了自己（Self-serving）学者们认为 ， 有些看似是“善意”的谎言 ， 其实不过是从说谎者自身角度出发的善意——尽管自认为是对对方有益的 ， 但实质上却是在过程中优先考虑了自己的利益的 ， 而人们对于这种“自利”可能是自知的 ， 也可能是不自知的 。
为了避免冲突、“照顾对方的感受”人们会仅仅为了避免冲突而选择欺骗 。
很多人会误以为 ， 无论如何 ， 在关系中冲突都应该是被避免的 ， 所以 ， 自己为避免冲突而说的谎就永远是善意的 。
然而 ， 冲突其实并不只包含愤怒和敌意 ， 如我们在“如何用冲突提升亲密”一文中所说 ， 它也是有利于双方充分地自我表达的一种方式 。
伴侣之间这种情况很常见 ， 人们为了避免争吵 ， 都不肯说出自己实际的感受 ， “你怎么了？”“没事啊 。 ”维持着表面的和平 。
在这种情况中 ， 所说的谎言是否是善意的 ， 取决于一个人能否在说谎所“造成的后果”与“带来的益处”之间为对方做出一种权衡 。
而有些人会一味地为回避冲突而说谎（仅考虑造成的后果） ， 但却错过了修复关系、或者帮助对方改正错误、提升自我的机会 。
你所认为的“照顾了对方的感受”其实是服务了你自己“不用面对冲突”的目的 。 因为比起“感受被照顾” ， 对方可能更需要了解现实 。这种问题在一般人际关系中也存在 。
比如 ， 当你的好友将要在一个重要会议上做报告 ， ta来向你寻求一些建议 。 此时 ， 你明明有一大堆疑问和建议 ， 却为了避免双方就此展开更多细致的讨论 ， 引发对方争执和冲突 ， 于是你选择“善意地欺骗”ta ， 告诉ta讲稿完全没有问题或只有一些小问题 。 这看似是一种善意 ， 但其实却可能让对方在会议上出糗（Bernstein, 2017） 。
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为了在关系中获得更多控制
而还有一些谎言的“善意”就仅仅存在于说谎者的“巧言令色”与“操纵伎俩”里了（manipulation） 。 回到文首的情境中来看 。
在一段关系中 ， 一方喜欢上了一个关系外的人 。 Ta选择隐瞒 ， 并谎称自己只喜欢伴侣一个人 。 此时 ， ta的动机 ， 是一个最为关键的因素 。
可能 ， ta的确是出于保护伴侣的目的 。 Ta可能持有这样一种感情观 ， 认为在长期的关系中 ， 喜欢上其他人是一件难以避免的事 ， 但ta并不打算将这种喜欢付诸任何行动 ， 也不认为这种喜欢会改变两个人之间的关系 。
Ta因而认为 ， 不用把此事告知对方 ， 可以避免对方情绪上的波动和痛苦 ， 而自己能够很好地处理不让关系受到影响 。但也有另外一种可能 。
Ta选择隐瞒和欺骗 ， 是为了让自己掌握更多的主动权 。 一方面不希望伴侣对自己的感情因为这个发生改变 ， 同时也不希望与另一方的可能性被自己的伴侣影响 。
但这些人 ， 也非常擅长用“我是为了照顾你感受才说谎的”为自己开脱 。此时 ， 说谎者为了自己的利益 ， 不仅有意欺瞒对方 ， 还试图改写对方对“现实”的认知——明明在伤害ta ， 却不断反复强调、洗脑（brainwashing） ， 让ta相信这都是为了ta的利益 ， 直到ta失去对“现实”的判断 ， 也开始相信说谎者这么做是为了ta ， 最终说谎者便获得了对ta更多的操纵和控制 。
要区分这两者 ， 需要依据你对对方在更多事件和更长时间中的判断来开展 。 Ta是否一贯是一个会把你的利益和感受看得很重的人？如果ta在很多小事上都经常照顾不到你的感受 ， 相信我 ， 这件事ta也不会是为了你而做的 。
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