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而有时 ， 有些“坦诚”也是自利的
也有时候 ， 掌握更多信息的一方之所以选择坦诚而不说谎 ， 并不是因为该信息有益于对方 ， 而是为了获得对方对自己的认可、对自己道德品质的肯定 。
而这种“自利”的坦诚 ， 研究发现 ， 其实并不会让对方更信任说谎者（Levine & Schweitzer, 2014） 。同样在文首的情境中 ， 如果伴侣中的一方 ， 总是向另一半袒露自己对其他女性的好感 ， 甚至倾诉得极为深入 ， ta也有可能只是因为非常不在乎另一半的感受 ， 只是为了满足自己谈论这些事的需求 。
Ta并不在意这些坦诚是否是有利于对方的感受和利益的 。 那些是为了另一半的感受而进行的诉说 ， 你会感受到ta在言辞中的情绪 ， 且不会过分讨论细节 ， 也不会无所顾忌地抒发对另一个人的感情 。 因此坦诚 ， 也和说谎一样 ， 可能出自两种完全不同的目的 。
由此可见 ， 真正重要的 ， 是真相或谎言背后 ， 那些为对方和双方共同利益所作出的考虑 ， 以及饱含的善意 。 我们是能够感受到善意的 ， 只要你相信自己的心 。 那些用“善意”包装的其实是利己的谎言 ， 你也一定能感受到些微的古怪和不适 。
在这件事上 ， 你需要相信自己的直觉 ， 同时基于你对对方长期、一贯、既往的了解 ， 做出对ta说谎或者坦诚这个行动的判断 。
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如何判断我们该选择坦诚 ， 还是选择说善意的谎言？
那对于当事人来说 ， 有时我们会面临“说真话好”还是“说个善意的谎言好”的问题 。
以下是我们给出的一些方法 。
首先 ， 权衡利弊 。 当你有机会考虑是否要欺骗对方时 ， 也就意味着在某种程度上 ， 你掌握了比对方更多的信息 ， 也拥有比对方更多的“权力” ， 如婚姻家庭治疗师William Doherty所说 ， A lie is a form of power over someone（Bernstein, 2017） 。
当你有机会说谎的时候 ， 意味着你已经有了超过对方的权力 。 此时 ， 你也有了相应的责任 ， 去为对方及彼此去更全面考虑和权衡 。 而正前文所说 ， 你需要去权衡真相或谎言可能给对方“造成的后果与带来的利益”“短长期的利益”等 。
比如 ， 考虑到善意的谎言仅能使对方一时心情愉悦 ， 但却可能使ta在会议上表现欠佳 ， 你可能应该选择告诉对方实际需要改进的部分（Lupoli et al., 2017） ， 但若你知道情绪将极大影响ta的表现 ， 你可能又可以有不同的做法 。
其次 ， 考虑时机 。 Bernstein（2017）建议 ， 当你在做判断的时 ， 若对方仍然有机会做出应对、调整或改变 ， 即“事前” ， 你应该选择告诉ta真相；而如果是“事后” ， 你可以考虑以善意的谎言给予对方更多的肯定、安抚 。
比如 ， 当伴侣在出席晚宴前向你寻求意见 ， 那么你应该告诉伴侣真相——Ta的衣服不合身；而若是对方在晚宴结束后询问你看法 ， 那么你可能更应该以善意的谎言安抚Ta——ta今晚的打扮很夺目 。除此之外 ， 你还需要明白 ， 一个谎言常常的确是需要我们用更多的谎来圆的 。
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另外 ， 若基于以上这几点的考量 ， 你认为自己还是应该向对方坦诚 ， 但又担心真相可能会伤害到对方 ， 以下建议供你参考（Bernstein, 2017; Schuder, 2016）：
1. 在说出真相之前 ， 不妨先问问对方是否想要了解真实的情况 。 以一种“寻求许可”（ask permission）的方式 ， 帮助你了解对方的接受度 ， 以便调整你坦诚的方式或程度 。
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