越看不惯一个人，越要对他好，这才是一种高情商
在生活和工作中 ， 难免会有人与人之间的交往产生摩擦 ， 要么不喜欢对方的性格和说话方式 ， 要么看不惯有些行为 。
大部分对看不惯或不喜欢的人 ， 要么直接翻脸 ， 要么争吵起来 ， 而这样不仅会导致双方关系紧张 ， 还会令双方心里都很不舒服 。
心理学认为在面对冲突和不满的时候 ， 高情商的做法不是翻脸和多说 ， 而是要学会接纳别人的缺点 ， 做真实的自己 。
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也就是说 ， 在我们的一生中 ， 不仅要接受喜欢的人和事 ， 也要接受那些我们不喜欢或看不惯的人和事 ， 只有将好和坏全部劫难的时候 ， 才会有更和谐的人际关系 。
看不惯一个人 ， 不妨换种角度去接受
罗杰斯在《个人形成论》中说：接纳是对于自己这个独立的人尊敬和喜欢 ， 愿意以自己的方式拥有的感受 。 这意味着无论是消极的或是积极的 ， 对每一个波动变化方面的关系 ， 都是接纳和有帮助的 。
这句话的意思是说 ， 无论我们喜欢或不喜欢一个人 ， 都要去做到平静地面对 ， 并接受对方原本的样子 。
因为我们在接纳对方的时候 ， 其实也是对自己的一种接纳 。 可以这样理解在我们的人际交往中 ， 必定有很多人和关系并不是我们所喜欢的 ， 这时候本能反应是抗拒 ， 这也是大部分人的直接反应 。
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只不过翻脸只会让关系变得更紧张 ， 同时也无法解决根本的问题 ， 即便是双方都据理力争 ， 证明自己是对的 ， 最终也不会有输赢 。
或者说当看不惯一个人的时候 ， 并非是这个人出了问题 ， 而是我们的感受出了差错 ， 怨怼或争吵是人性本能的反应 ， 只不过并不解决问题 。
如果想要解决问题 ， 只能换一种角度去考虑问题 。 比如说对我们不喜欢或看不惯的人 ， 除了翻脸闹僵外 ， 更合适的方式是看到对方好的一方面 ， 也能看到对方坏的一方面 。
这时候要不断告诉自己：你没那么好 ， 但我也没那么好 ， 只不过真的没关系 ， 我们互相接受对方就好了 。 而这就是共情 ， 也是一种高情商的沟通方式 。
接纳既是共情 ， 也是更好的相处方式
很多时候争吵或不喜欢对方 ， 往往出于自己的直观感受 ， 更多时候并非是客观事实 ， 因为很多矛盾的产生都是因为双方的理念不同 ， 就像晶晶与男友的相处一样 。
晶晶与男友经常会因为一些小事而争吵 ， 有时候因为一句话而翻脸 。 比如说晶晶说吐槽跟男友的生活太难了 ， 似乎她不管怎么努力都无法得到想要的 。
而男友则开始给晶晶讲道理 ， 让她不要这山望着那山高 ， 总是别人攀比 ， 而要多跟过得不如自己的人比较 。
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男友的话不仅没让晶晶想通 ， 反而更生气了 ， 觉得男友自己没本事 ， 还嫌弃自己挑剔 。 于是两个人经常因为想法的不同而吵得不可开交 ， 最终到了分手的地步 。
反观晶晶与男友的相处模式 ， 其实晶晶吐槽也未必是嫌弃男友没本事 ， 只是单纯地倾诉内心的一些落差 。
而男友说教式的反应不仅没有让晶晶获得心理上的安慰 ， 反而有了不被理解 ， 不被认同的愤怒 。 对于晶晶来说 ， 她需要的只是男友的理解与体谅 ， 或者只是想找一个倾诉的对象 。
这时候男友应该做的要么是保持倾听 ， 要么是一个结实的拥抱以及表达对晶晶的感谢之情 。 因为很多女人是会心口不一的 ， 她们未必是真的嫌弃自己过得不好 ， 只不过是想要得到对方的回应以及爱 。
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