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99％的人都干过，但很少人知道这就是“无法沟通”的根本原因——

你们在生活中有没有遇到过这样的情况？有些人 ， 无论你怎么努力去向ta表达 ， ta总会保持一种将信将疑的状态 。 你很多无心的话 ， 都仿佛会伤害到ta 。 这就是“防御式倾听（DefensiveListening）”的一种典型表现 。
当然 ， 更多时候 ， 人们不会一直处于防御性倾听中 。 但当一段关系遇到困境、双方频繁吵架的时候 ， 因为对关系的负面感受、负面情绪 ， 双方都会降低对关系的信任 。 此时有些人就会很容易陷入防御性倾听 。
而这样的倾听状态 ， 会在非常短的时间里 ， 让关系恶化 。 处在这种倾听状况中的人 ， 总是会感受到别人的话语中 ， 含有对自己的攻击性 ， 从而表现得剑拔弩张 ， 采取高度戒备的回应方式 ， 让对方感到被攻击 。
防御性倾听不但会让你对对方产生很多负面的猜测 ， 还会让你主动做出一些激发对方的防御的行为——尽管你认为是一种正当的自我保护 。 关系自此就进入了恶性循环 。
防御性倾听注定会让关系恶性循环 ， 可以说是人际关系的大杀器 。
同时它还是最不容易为倾听者自身所察觉的“错误倾听方式”——很多时候 ， 它都是一种本能的自我保护 ， 防御性倾听者坚信自己听到的是真相（Beckeretal.,2008） 。
今天要聊的话题就是“防御性倾听” 。
99％的人都干过，但很少人知道这就是“无法沟通”的根本原因——
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什么是防御性倾听？
在沟通过程中 ， 当信息的接收方觉得谈话中出现了对自己的“攻击”时——可能是对方的负面评价或指责等——就会警觉地在对方与自己之间设立一道保护屏障 。
“防御性倾听”指的就是 ， 信息接收方主动在内心设立起屏障 ， 在聆听的同时时刻警惕 ， 试图保护自己不受伤害 ， 但实际带来了信息接收的扭曲（Shori,2011） 。
因为防御性倾听很难被人们自身所察觉 ， 为此 ， 研究者们总结了一些（Nayab,2010;Shori,2011）陷入“防御性倾听”的信号：
听别人说话时 ， 内心仿佛有声音不停在说 ， “我没有”“不是这样的”等等 。
觉得对方的话让自己感到很受伤、很委屈 ， “ta怎么能这样伤害我？！” 。 努力找出对方的话里有哪些是指责你的 ， 又有哪些是伤害到你的 。 总觉得对方“话里有话” ， 也觉得自己很能听得出ta言语背后的“潜台词” 。 对方还在说的时候 ， 就已经忍不住在脑海中想着下一句应该如何反驳或者回应对方刚才对你的“指控” 。 对方会反复向你澄清 ， ta只是表达一下看法和建议 ， 没有别的意思 ， 请你不要介怀、不要有别的想法等等 。
不难看出 ， 当进入这种状态时 ， 人们的专注力就不再是沟通的内容本身 ， 而变成了对对方逐字句地保持警惕 ， 以识别出对方所做的攻击和造成的伤害等等 。
因此 ， 沟通的目的也就不知不觉地转移到了“如何抵挡对方对自己的攻击” ， “如何躲避对方言语上对自己的伤害” ， 甚或是如何驳斥对方以“赢得”这场对话上 。
99％的人都干过，但很少人知道这就是“无法沟通”的根本原因——
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为什么防御性倾听会导致关系恶化？
【99％的人都干过，但很少人知道这就是“无法沟通”的根本原因——】（Ellison,1994;Shori,2011）
防御性倾听会非常严重地威胁到人际关系 。 主要是因为防御性倾听者 ， 会不由自主地主动做出“看似是自我防卫、其实是主动出击”的行为 。
1.自我辩护当听者觉得自己受到攻击时 ， 就可能会努力找证据来为自己辩护、维护自己的立场 。
不过 ， 有些时候的急于辩护反而让自己无法准确了解对方想要表达什么 。 比如 ， 当被伴侣指出ta对彼此的感情不够投入时 ， 陷入防御性倾听的人就不会再继续仔细地听对方表达这种“不投入”具体指的是什么 ， 而是迫切地开始在脑海中甚至直接打断对方进行辩解 ， 开始细数自己为对方付出的种种事迹 。

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