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＃一些听来的婚姻经历＃
网友投稿：想分享一下我在追求一个“完美伴侣”路上的心路历程 。
我马上要29岁了 ， 跟男朋友在一起5年 ， 他也是我心目中各方面都很不错（父母恩爱 ， 尊重女性 ， 可沟通 ， 待人接物得体 ， 对自己的工作有热情） ， 很适合作为人生伴侣的另一半 。 但我们最近在讨论分手的事情 。
我在三年前有过一段crush ， 是那种看到对方第一眼就觉得两个人会有故事的人 。 会想见他 ， 想跟他发生什么 ， 跟他也有说不完的话 。
他和我男朋友最大的不同在于 ， 我和他有很多情感上的非常理想化的交流和共鸣 ， 他对于未来的规划明确又积极 ， 对自己的生活和工作都能做到意识化地进行规划、推进和改善 ， 又能够清晰地表达出自己的想法 ， 愿意交流 。
是从读书期间智商领悟力超越旁人的那种存在 。 我和他聊天会有脑袋里烟花炸开的那种快乐 。
而从对他心动开始 ， 我的状态就十分撕扯 。
在情感上 ， 我无法回避和否认我对他的感情 ， 但“回到地球表面” ， 回到具体的非常细节的生活层面 ， 我会因为看到过多的需要磨合的东西而退却 。
比如从他的描述来看 ， 家里属于妈妈强势而爸爸软弱 ， 我很抗拒对方家长是这样的关系 。
以及我们俩的金钱观念十分不同 ， 我愿意花很多钱在吃好吃的餐厅 ， 买酒 ， 买品质比较好的衣物用品上 ， 他收入比我高挺多 ， 但从很多细节能看出来是属于精打细算 ， 对于衣着吃穿用没有过多追求的人 。 而他的外形也并不让人觉得满意 。
总之 ， 一些让我隐隐不安的小事和瞬间 ， 让我无法做出跟男朋友分手并且和他在一起的决定 ， 我因此很决绝地与他断了联系 。
正因为这样 ， 他又变成了一个脱离吃喝拉撒这些事的一个理想化的形象 ， 在我脑海里只留下了那些阳春白雪的谈话和快乐 。 也因此 ， 在过去快两年的时间里 ， 我从来没有忘记过他 。
我一边在自我批判谈感情不够纯粹 ， 无法放弃世俗的标准去拥抱自己的感受；一边我又会因为自己这种批判而祈求自己放过自己 ， 我只是一个凡夫俗子 。
我和我男朋友聊过这个人的存在 ， 我也很坦诚地说 ， 正因为我对别人心动了 ， 我会反思是不是我对他并不够喜欢 。
而最近因为父母催婚 ， 我感受到了我内心非常直接的抗拒 。 所以决定先分手 。
其实我到目前为止的决定 ， 都是基于我的感受 ， 感受到隐隐的不安 ， 所以没有跟他在一起 ， 现在直觉抵触结婚 ， 我想先分开一段时间再说 。 但我却不清楚我最想要什么 。
我总听到的是 ， 人不能什么都想要 。
在关系和婚姻这件事上 ， 更是“谁也无法找到一个百分百契合的人”的论调占了主流 ， 许多人也在说磨合心累 。 可我好像 ， 就是什么都想要啊 。
心意相通的那种契合和精神上的愉悦 ， 以及生活里相处不累 ， 顺心如意 。
我目前收入不错 ， 工作稳定前景可观 。
选择交往的对象主要只考虑其自身的品质 ， 除此以外就是他父母的关系 。
如果我不能得到一个让我十分满意的另一半 ， 我没有信心进入婚姻关系 ， 去接受家庭带来的挑战 。
婚姻的琐碎事情 ， 需要爱情才能不让人无法忍受；而那些面对和处理琐碎本身 ， 考验两个人的品格 。
写在最后：
我有两个简单的观点：
1、所有分手都是对的 。 你想分手 ， 哪怕对方是完美的 ， 那你也是对的 。
2、没有完美伴侣 。 就像人生没有完美答案 。
激情、迷恋、喜欢、短暂的相处、稳定的关系、长久的伴侣……和爱……以上都是不同的东西 。
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