常有朋友问起，为什么自己总容易迁就他人 。
明明喜欢吃火锅而不是烤鸭，却因为朋友喜欢吃烤鸭，而完全服从 。
明明不想出去玩，因为朋友一个电话，就收拾自己去见他们 。
明明自己的计划简单高效，却总是习惯性地配合他人，成就他人 。
有时候遇到这个问题，我通常会玩笑一句：你和你妈妈关系不错吧 。
提出这个问题的人，通常感受力是很强的 。
玩笑“和妈妈关系不错”是因为：在这个和母亲不错的关系背后，是被养育者以爱之名的占据以及同频存在的忽视，把小孩圈起来，然后对他好 。
判断说感受力强，是因为一个处处都能迁就他人的人，一定时时刻刻都能捕捉到他人的需要，他人永远优先于自己，自己是别人的小棉袄 。
拥有这种对他人的超强读心术，一定都是“童子功” 。在那年那月，要处在怎样的环境，才能习得这种接近本能的敏锐 。对他人需求的识别，已经不仅仅是察言观色这么简单 。
他们的高感知度已经简单粗暴到，我就是知道对方要什么、心情怎样，但我不知道原因 。
对他人了如指掌，对自己的状态却是：需求？我没有想过……
看许多心理学类的书目，许多人会给自己总结为：自我价值感低 。
显而易见，自我价值感低这件事，肯定不是平地起风 。追根溯源便都是早年和重要客体的关系出了状况 。可单单一句“早年养育者没有给到足够的看见”就能摆平这件事，消除那种“唯他人独尊，自己永远靠边站”的感觉吗？答案当然是不能 。
没被足够的看见，自然终生都要寻找 。若小时候对此的需求是1，那长大后便是10、100、1000……甚至，用命去换 。
《长安十二时辰》里，审案的李必对嫌疑人鱼肠说：我再也不希望看到任何人，因为旁人的一丝暖意，宁愿被他利用，宁愿赔上自己的性命 。
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为了幼年求而不得的目光，为了那本该由父母给予的一丝丝暖意，以身焚火，不顾一切来换取 。
想起一个很残忍的故事：一对夫妇，捡来一个小孩，为了让这个小孩对长大后对自己忠诚，女人便对男人说，你像养狗一样养他就可以了，不要时常满足他，他便会穷尽一生来满足你 。
毛骨悚然的故事，却触目惊心地发生在我们身边 。
小婴儿伸着小胳膊想要和妈妈互动，妈妈摇着婴儿床，却对着手机屏幕笑得情真意切 。
那个我期待的人，咫尺天涯 。
“我竟是如此地不值得妈妈看我一眼么 。”
自我价值感的确立，是孩子在妈妈眼中一次又一次地看到自己，确认自己 。确认自己的存在，以及确认自己值得被爱 。
都没有 。
可我们还是会长大 。于是，曾期盼的一束目光，演变成100束，1000束……无穷尽 。
无法被满足，为了获得，无所不用其极 。于是我们发展出了笑容，发展出了敏锐，发展出了所有讨好他人的功能，只为一个确认，确认我在你心里是有位置的 。
当别人有需要的时候，我们就像女娲补天一样，去补别人那个漏开的大洞 。让别人完整 。
我们学会了十八般武艺，却一样也没用来为自己服务过 。
这些优秀的技能，要留给心里那个重要的人，如果我足够优秀，她是不是也可以多看我一眼 。
如果有人建议把技能用在自己身上，这是万万不能的 。我们不是自己的主人，我们所有的收获，都是为上交 。自己怎能私自善用 。
为自己做一点什么，异常困难 。做了就如同贪污，或者私吞了什么一般 。
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