“从不把婆婆当亲妈”的婆媳观还管用吗？( 三 ) _生活百科

不粉饰太平，强拗亲密，也不刻意逃离。
【“从不把婆婆当亲妈”的婆媳观还管用吗？】看过网友分享的两位聪明媳妇的故事。
媳妇B的公婆吵架，婆婆对她哭诉，她就安静地当了一下午的听众，既没有和婆婆一起数落公公，也没有和稀泥打圆场。
但这事过去后，婆婆好几次都和老公夸她”贴心又孝顺“ 。
媳妇C和婆婆原来在带娃方式上经常有分歧。下班回家后，她主动自己带起孩子，不再事事依赖婆婆。还会使点“小伎俩”邀请孩子爸一起参与。也会听听婆婆的建议，但遇事拿主意时，始终都是和孩爸一起商量着办。
谈起婆婆，她挺不经意地：“婆婆想来就来，想走就走。我没有什么特别要求。我现在才发现，最重要的是，这里始终是我们自己的家。”
想到曾奇峰老师的一句话，真正独立的人格是，你离我近还是远，跟我无关。
5.拥有自己的“独立”生活
papi酱曾给自己的人生排了一个序：1、自己；2、伴侣；3、孩子；4、父母。

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这个“自己”是身边所有人，希望自己的爸妈、未来的孩子都可以把自己放在第一位。

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她说，希望父母过好自己的小日子，有他们的生活。我们过好自己的小日子，有我们的生活。双方不干涉，是一种自然而然地亲近。
这种理念是对中国式家庭浆糊逻辑的一种反叛。比如，只能通过付出来证明自己存在的“保姆型”婆婆，家里大事小事都要插手的“强势”婆婆，“你不为我带娃，我不为你养老”的媳妇。
我妈有一位朋友李阿姨，退休添孙后，每月拿出自己积蓄资助儿子媳妇请保姆带孩子。她平时健身、旅游、上老年大学，把自己的退休生活安排得满满当当。天伦之乐对她来说是锦上添花。
你会说，无法独立生活呢？比如没钱同时只能在一起生活的婆婆？
或许，你可以在你的主场分清楚什么是自己小家的事，什么是对方的事。看不惯时，也许是你内心“越界”了；受侵扰时，慢慢练习并尝试保护好自己的边界。在某种意义上，这也是一种“独立”的生活。

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《过犹不及》一书中写到，界限就像肌肉，越练越强。在安全的关系里反复练习，慢慢地，你的界限感和承受压力的能力也会越来越强。
如何练习呢？先找到愉悦自己、丰富自己内在的方法，让你的大脑分泌更多的多巴胺，同时，情绪脑会腾出更多的空间给理智脑，让它能更好地“拎清”并守住那条界限。
你还是会说，婆媳之经永远难念。
如果，换一种角度，不把它视为难念的经呢？
画个淡妆，先取悦自己，试试看。
作者：婆婆纳高级人力资源管理师；文学、心理学和业余写作重度爱好者；将精神分析融入生活体验，深挖文字力量的探索者；自我修行者，一直在路上，愿与你同行。