天音心理|她说我给不了她安全感，我说安全感是自己给自己的
妻子略带生气地对丈夫抱怨说“每次发信息给你 ， 你都是隔了一段时间才回复 ， 你真的有那么忙吗?你陪手机的时间都多过你陪伴我的时间 ， 我在这段感情里面一点安全感都没有” 。
听完妻子的抱怨后 ， 丈夫语速加快地说“工作的事情又不是我说能怎样就怎样的 ， 我除了比较忙之外 ， 其他方面都是尽心尽力对你好啊 。 再说了感情里面的安全感是要自己给自己的 ， 不是我给你的” 。
听完丈夫的回应后 ， 妻子更加生气了 。 这就是这一对夫妻每次吵架都绕不开的话题 ， “安全感”到底是你给我的 ， 还是我自己给自己的 ， 两个人谁也说服不了谁 。
其实 ， 所谓的“安全感” ， 就是希望自己能够感受到被爱护 ， 被珍惜的一种感觉 ， 这是一种自然的情感需求 ， 每个人都需要 。 只有“安全感”获得满足了 ， 我们才不会对感情患得患失 ， 才不会担心别人会突然离开我们 。
但是 ， 在爱情里面 ， 当我们把获得“安全感”的希望都寄托在伴侣身上 ， 期待伴侣能够给我们提供足够多的安全感的时候 ， 感情就容易出现问题 。 因为这很容易导致一方源源不断地付出“安全感” ， 另一方源源不断地接收“安全感” 。 源源不断付出安全感的一方会有疲惫和不满 ， 然后就会和文章开头案例中的丈夫一样 ， 认为“安全感是需要自己给自己的 ， 是妻子有问题” ， 而源源不断索要安全感的一方就和案例中妻子一样 ， 会认为丈夫没有让自己感到有安全感 ， 是丈夫的问题 。
那么 ， 如果我们不把“安全感”的希望寄托在伴侣身上 ， 而是寄托在我们自己身上 ， 也就是说我们自己给自己安全感 ， 这样可行吗?应该怎样做?然后会是什么样的结果呢?
当我们开始思考如何自己给自己制造安全感的时候 ， 我们在这段感情里面就可以占据一些主动权 ， 化被动为主动 。 比如说我们会主动去关心伴侣 ， 然后去引导伴侣来关心自己 。 如果这样的良性互动能够持续下去 ， 并且慢慢变成彼此的一种习惯 ， 各自就都能收获到自己想要“安全感” ， 结果自然是幸福的 。 而如果说我们的努力换不来回报 ， 那么我们要思考的就是“坚持”还是“放弃”的问题了 。
所以 ， 我们可以这样说 ， 爱情里面的安全感 ， 一部份来源于伴侣的主动 ， 伴侣爱护和关心我们的行为让我们感受到安全感 ， 还有一部分是来源于自己的主动 。 千万不要把创造安全感变成是某一方自己的事情 ， 否则就会像案例中的夫妻一样 ， 谁也说服不了谁 。
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