1今天吃完饭 ， 打开女朋友的手机通讯录 ， 看到一个叫备胎的人 ， 我气得开始颤抖起来 ， 质问女朋友 ， 我这么爱你竟然有备胎 ， 我用颤抖的手拨了那个叫备胎的电话 ， 然后我的电话就响了 。
2在烧烤店看到一对男女 ， 点完餐服务员过来收费 ， 其实就二三十块 。 男的一动不动 ， 女的只好自己掏钱包拿出一百块付钱 ， 男的看了一眼说：有零钱啊 。 女生好开心的把服务员喊了回来说：一百块钱给我 ， 他有零钱 。 极品男说了一句：我说你的钱包里不是有零钱嘛 ， 干嘛用一百 。
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3家里养了条狗 ， 忠心耿耿 ， 可误食了耗子药 ， 眼看这狗就不行了 ， 想到它忠心耿耿 ， 于是拿出家里刚买的烤肠给狗吃 ， 送它最后一程 ， 这时 ， 侄子也过来了 ， 就把烤肠分一半给他 ， 小侄子一边吃烤肠 ， 一边喂狗 ， 突然 ， 狗嘴吐白沫而死 ， 小侄子撒腿就跑 ， 边跑边喊：爸爸 ， 爸爸 ， 救命啊！我叔叔要毒死我 。
4朋友家有只猫 ， 只要一犯错就会被扯脖子扔出窗户 。 她家在二楼 。 有次我在她家玩 ， 那猫进来溜达溜达 ， 一爪子不小心把可乐放翻 ， 然后直勾勾地看着朋友几秒 ， 慢慢地走到窗台 ， 侧着身子栽下去 。
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5进公司几年了！从菜鸟混到技术股干 ， 每次调工资都没有我 。 听说又要调工资了 ， 正好我的合同也到期了 ， 老总叫我去签合同时我顺势对他说：不给我加薪我就不干了 。 老总说：没问题呀！公司早就准备给你加薪了 ， 你想加多少？我想了想：怎么也得加五百 ， 要有七千！老总想都没想就拿出一份合同改了下递给我 。 我拿过来仔细一看 ， 工资一栏还真改了 ， 只是把8改成7了 。
6刚结婚时 ， 媳妇问我 ， 你做饭好吃吗？我说会一点点 ， 然后我去做饭！
结婚一年 ， 媳妇说我 ， 你做饭还不错啊！我说马马虎虎了 ， 然后我去做饭！
结婚五年 ， 媳妇说 ， 我太崇拜你了 ， 你做饭太好吃了！我一听 ， 马上做饭去！
直到今天 ， 听到媳妇和闺蜜说 ， 老公有时就要夸一夸 ， 哄一哄 ， 你看我那老公 ， 还不是让我哄得服服帖帖 ， 他现在一下班就马上做饭去！
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7妻子：你娶我 ， 就是让我帮你用手洗衣服 ， 烧煤球炉做饭？丈夫：为了娶你 ， 我连洗衣机 ， 煤气灶都卖了 ， 才凑够你家里索要的彩礼钱 。 妻子：那我一个人怎么做的完这么多的家务活？丈夫：我也无能为力了没钱再娶第二个老婆
8今天在公交车上听到的对话 ， 你多高啊？160 。 你多重啊？160 。 那你为啥不是正方形呢？
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9昨天高铁上 ， 旁边一男打电话 ， 开口就是老婆 ， 想你了 ， 聊了很久 ， 各种甜蜜各种肉麻 ， 各种畅想未来 。 然后 ， 那男的问了一句：对了老婆 ， 你是哪儿人呀？我也是惊呆了 。
【1今天吃完饭 搞笑段子：昨天高铁上，旁边一男打电话，开口就是老婆，想你了】10东北那嘎达太冷了 ， 一般回到家里第一时间 ， 吃根冰棍暖暖身子 。 南方人理解不了这神逻辑 。
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