亲密|明明在一起，却感觉不到爱｜你可能陷入了「假性亲密」( 三 )
4）Funny：总是用开玩笑、回避真诚对话的方式“推开对方”、形成保护自己的防御机制 。这样既可以照顾对方的情绪，也避免表达自己的真实想法 。
5）Tense：因为总是要维持这样的“好”和“正确”，关系中的人常常处在一种无意识的紧张中，对另一方的情绪非常敏感，却不愿意让对方看到自己的焦虑 。
6）Smart：这里的“聪明”更多指理智 。假性亲密者，不大习惯表达情感，取而代之的是高度理性的应对模式 。这可能会让一个人在工作中效率很高，但在亲密关系中，这么做也可能让ta远离关系 。
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《老友记》里，钱德勒就总喜欢用笑话抵御亲密，但他其实是因为父母失败的婚姻而恐惧亲密 。
博格指出，一个人之所以发展出这样的防御机制，跟幼年与父母等亲密家人的互动模式密切相关 。习惯“假性亲密”的人，在幼年时，往往是一个需要在情感上“照顾”父母的人 。
鲍尔比在研究依恋模式时曾经提出过一个概念：强迫性照顾（Compulsive Caregiving）：指在关系中按照他人需要“满足”对方的需要，却无法表达自己的需要 。这种倾向就是来自童年跟父母的关系：
如果一个孩子在表达自己的情感需要时，得到了即时的回应，ta就会感到安全；但如果父母自己照顾不好自己的情绪，也不能好好表达自己的情绪，当孩子表达自己的情感需要时，得到的回应往往是被忽视、指责，甚至觉得这样的表达是不应该的 。
但对一个孩子来说，最害怕的事情就是被父母抛弃，所以ta会想办法去维护自己跟父母的关系，这就造成了一种角色互换——本该被照顾的孩子成为了父母的“照顾者”：
父母情绪低落，孩子想办法让父母高兴；
父母很焦虑，孩子就要掩饰自己的恐惧；
父母的自尊不稳定，孩子就要做点什么，让父母觉得自己有价值；
父母回应不了孩子的情感需要，孩子就会抑制自己的情感表达 。
在这个模式中长大的孩子，也可能会把“角色扮演”的防御机制转移到亲密关系中，表达真实的情感需要也就成了一件很困难的事 。
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如何走出“假性亲密”，建立真实的关系？
从过往的关系模式中走出是不容易的，但并非不可能 。下面是几个能够在日常帮助你破除防御的练习：
1.在建立亲密之前，先探索自我
坦诚的沟通、跟另一半表达自己的情感需要是重要的，但这些都要基于你对自我的理解和接纳 。换句话说，相比于快速地改善关系，把关系中的问题当成一个暴露自我发展议题、并从中成长的契机，可能是更优先、也更重要的事情 。
尝试去记录当前关系中你最困扰的一个问题，以及你的应对模式：
意识到这个问题时，你的情绪是？你做了什么？
当你看到自己的防御机制时，不要急着进行自我批判，要知道，防御也有它的作用，它在很长时间确实起到了保护你的作用 。你可以试着问问自己：
【亲密|明明在一起，却感觉不到爱｜你可能陷入了「假性亲密」】为什么我会选择用这样的模式？它勾起了我对过往哪些类似场景的回忆？当时发生了什么？
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