亲密|明明在一起，却感觉不到爱｜你可能陷入了「假性亲密」( 二 )
美国心理学家罗伯特·斯特恩伯格有一个著名的“爱情三角理论”：
他认为，完美的爱有“三要素”：
1）激情：跟浪漫、兴奋、身体吸引相关，简单来说就是你们是不是“来电” 。
2）亲密感：跟稳定的依恋相关，比如跟伴侣定期的联系和关心，在对方需要的时候提供情感支持 。
3）承诺：决定跟某人建立正式的、排他性的关系，或者准备长期发展一段关系 。
根据这三个要素分布上的不同，斯特恩伯格把人们的感情状态分成了7类：
1）喜欢式爱情（只有亲密）：在 一起很舒服，但没有激情也没有承诺 。有点像我们常说的“友达以上，爱人未满” 。
2）迷恋式爱情（只有激情）： 来电，但不一定合适（不了解），也没有承诺 。比如泰坦尼克号上的杰克和萝丝 。
3）浪漫式爱情（激情+亲密）： 不在乎天长地久，只在乎曾经拥有 。比如《爱在黎明破晓前》中的杰西和塞琳娜。
4）伴侣式爱情（亲密+承诺）：少了激情，细水长流的老夫老妻 。比如《金婚》里的文丽和佟志 。
5）疯狂式爱情（激情+承诺）：因为一时激情做出承诺，但并不了解彼此 。
6）空洞式爱情（只有承诺）：没有激情，也没有情感依恋，双方只是为了履行承诺在一起 。
7）完美爱情：三者都有 。
博格指出，假性亲密者往往会经历这7种爱情中的“迷恋、疯狂、空洞式爱情”阶段 。
一开始，ta们被彼此强烈吸引，继而做出承诺，却没注意到自己喜欢上的是那个理想化的对方；当感情回归现实，彼此真实的一面显露时，双方就会感到幻灭 。
典型的模式就是：一方感到失望、委屈、“被骗了”，想要让对方回到“理想伴侣”的角色；而另一方感到被控制，无法满足对方的要求 。
因为双方都害怕让对方看到真实的自己，也害怕承认关系中真实存在的问题，他们就不能就这些问题进行真正的沟通，也没法真正的解决 。只好共同建立一个防御机制，演好这场“亲密”的戏，以为这样就可以永远不用面对那些ta们真正害怕的事情 。
“假性亲密”就这么产生了 。
双方似乎都避免了爱情中的冒险，却也因此无法得到关系中最珍贵的那些东西：真正的沟通和理解，深刻的情感联结 。
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为什么我们总是不自觉地“在关系中逃避亲密”？
我们无意中创造了一个"虚假的自我"，将我们欠发达的"真实自我"埋在内心深处，以确保它的安全 。——著名心理学家唐纳德·温尼科特
真实生活中的感情可能不像电影里那么惊悚，但很多人都会经历这么一种“假性亲密”的状态 。
对一些人来说，可能因为太害怕失去和被拒绝，抵御这份恐惧感就成了比面对真实更重要的事——所以，ta们会花更多的精力在抵抗感情带来的不确定上，而不是去建立真正的亲密感 。
博格把这种“在亲密关系中逃避亲密”的行为，总结为GRAFTS表现：
1）Good：习惯于在关系中做一个“好人” 。ta会用ta认为“好”的方式对待对方，有不满也不会轻易表达，这样就可以收到对方预期的回应 。
2）Right：认为关系中存在一种“正确”，只有这样做才是尽到了角色的义务 。比如对方觉得“男/女盆友就应该……”，于是竭尽全力满足期待 。
3）Absence：在满足“好”和“正确”期待的同时，自己跟对方的情感需要是缺席的 。它们往往被忽视，不被表达 。
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