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《从年华到生命》|文：竹林愚生
「我知道 ， 生和死并非人力可以改变」
/01/
我已不再年少 ， 需要承担的多是平凡人的生存和生活的责任 。 社会愈来显得可观 ， 真实和俄虚幻也开始有了些简单的棱角 。 语言文字在我心中缓慢地转悠 ， 令许多不可割舍的爱和思念变得清晰起来 。
太多善良和幸福被种种生存的麻木所牵绊 ， 我们太多不可思议的念想离原来的纯真已然愈来愈少 ， 愈来愈远 。 变他随时刻都存在 ， 尽管你不曾愿意和喜欢 ， 只是生命的改变了被岁月磨蚀得沧桑的年华 。 我自幼失去该拥有的父母亲的爱 ， 却得到了从未有过的自由和安稳的待遇 ， 尽管生活清苦自然 ， 依旧事宜盎然地拥有平凡人一样的造物的馈赠 。 再者 ， 或许更应该感恩的是我完整的身躯和面貌 。 造物之主并没有忘记每一个孩子 ， 有着亲子的默契和相依的理由的花朵 。
只要是时光往前推移 ， 我愈是害怕岁月会在我身边多做些什么我生命观中最最珍贵的东西 。 我知道会在我曾天涯的某一天他们默默地离开我是一种绝然的可能 ， 只是我无能为力在短时间内去改变这些不可挽回的前世的错过和今生的偶然 。 我知道每一份夜晚的宁经过都镶嵌进了我们生活的影子和真诚的笑容 。
我不擅长熬夜工作和学习 ， 与其说是喜爱夜间杳无声息的娴静 ， 倒不如说是喜爱独自一人时最最自然而纯然的寂寥 。 或若是我独自一人要遭受的前兆和痛苦的索引 。 我知道我平凡的生活里需要一场蜕变的自律和自强 。 我是一位男子 ， 应该拥有成就事业和生命的理由 。 可是年近弱冠的我依旧平淡地寻觅生活的样子 ， 沉沦该有的沉沦 ， 清醒该有的清醒 ， 错过该来的错过 ， 荒唐该遇上的荒唐 。 每当独坐书房听到亲人艰难困苦的银律 ， 我心也有连连的隐痛 ， 这个无法让我永恒平静的事实令我想起人生应该拥有自我独立和创新的骨气和追求 。 自幼我便拥有与伴友们不一样的理想和追求 ， 我知道这个发展中国家的农村经得起孩子们无根无据的幻想 ， 因为他们整个民族都可能是一个庞大的幻想家 。 然而我们却不能不承认幻想是走向成功和充实的重要生力军 。 续写一篇文章就像回忆一段往事 ， 有时并没有特别的缘由和在乎 ， 就像春日里蓉蓉的一朵百合 ， 一颗桑叶样的深绿 。
/02/
一天天太长还是太短 ， 没有人要规定为了谁 ， 也没有人究竟是谁的什么 。 忽觉生活的沉重依然 ， 没有太多为什么 ， 其实苍凉的未来还是繁华的面貌都不重要 ， 我畏惧着身无长物的今和混沌的深意 。
原来许多种担忧在错误的额时间里中有错位和没有意义存在 ， 犹如许多种年华的磨灭和害怕 ， 终究要赋予特殊的意义 。 春节是亲人间相互珍惜的日子 ， 短暂而特殊 ， 是我们这个独特的民族最最重视的节日 ， 是爱和美的传递和见证 。 感恩亲人给我们带来的点点幸福 ， 感恩亲人给我们的每一分恩惠 ， 乃至微笑着的鼓励 。 在春光融融的日子里 ， 连大地都是含着笑的 。 我想纵然年华的荏苒 ， 却带不走我青春和少年的赤心 ， 也是否带不走每一分孩童给人的真纯的心灵和美的自然 。
文字和键盘的韵律似乎敲出了年味 ， 似乎每一分小心翼翼都书写着亲人和爱人的赞许 ， 似乎世间的永恒也不再那么重要 ， 似乎我们的一切都足够满足了我们年华的馈赠吗 ， 生命的指引 ， 智慧的驱使 。 似乎 ， 我们真的是格外美丽 。
其实有许多种担忧和恐惧 ， 我无法言表地不敢思想 。 我不知道人间历史意味着什么 ， 也不知道是否会在某一刻 ， 人的存在瞬间失去了意义 ， 没有声音和呼吸 ， 没有影子和物质 ， 甚至没有了回忆和灰烬 。 我不知道这一切都是谁在安排还是造物的规定和奴役 。
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