自白我确实病了|从小到大，我都首先为别人考虑，除了想死的时候 || 渡过青春号
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自白
我确实病了 ， 病得很重 ， 日日夜夜地感觉到恐惧 ， 甚至搞不明白我恐惧的原因到底是什么 。 学习、对话、与人交往、崩溃、大哭 ， 我就好像是沉入海底的腐木 ， 越来越难过 ， 还会出现幻觉 。
我知道 ， 抑郁症是与自己的战争 ， 没人帮得了我 ， 我只有靠自己上岸 。 可是我好累啊 。
我常常在想 ， 上岸了有什么好处？让我再去经历一遍我经历过的事情？生活又开始像以前那样 ， 我变得脾气暴躁 ， 懒惰 ， 焦虑不安 ， 那种压抑的感觉一直围着我 。
我开始失眠 ， 明明快困死了 ， 却怎么也睡不着 。 闭上眼 ， 脑海中却突然出现一张脸 ， 或者就是快睡着了 ， 突然梦到自己从悬崖掉了下去而被惊醒 。 我只能一直强撑着 。
“你有没有认真的想过自己的以后？”
我想过 ， 想过自己的以后和自己的现在 ， 但我现在完全就是半颓废的状态 ， 每天就像是一个空壳 ， 只知道不停歇地玩 ， 对自己没有丝毫的严格要求 ， 也没有要追求的目标和方向 。
老师和父母都不停的在说 ， 要努力学习 ， 要认真学习 ， 为了自己的未来：
“现在就这样 ， 以后你怎么办？”
“你也已经不小了 ， 该努力了 ， 你要相信自己你是可以的 ， 你千万不能够放弃啊 。 ”
“你说你现在不努力 ， 长大干嘛 ， 你是个女孩子啊不是男孩子 ， 男孩子可以干苦力活你能行吗？现在好好读书才是出路 。 ”
这些话在我耳边不停的回荡 ， 我也知道该努力 ， 可我克制不了 ， 每次想努力的时候总是不行 ， 像是有一股力量遏制着我 。
我在黑夜漫无目的地奔跑 ， 我在床边莫名其妙地哭 ， 我在窗边望着天空 ， 脑海里涌现出病态的想法 ， 我想逃离这里 ， 逃离这个世界 ， 我一点都不害怕死亡 。 我怕的是在我死后 ， 没人会记得我 。
那天我下定决心 ， 在自己的胳膊划上几十道口子 ， 我被疼的眼泪直掉 ， 可是我慢慢的感觉不到疼 ， 我开始放声大哭 ， 所有的委屈被我释放出来 。 但我又觉得可笑 ， 笑自己像个疯子 。
能不能让我开心一下啊 ， 我想怒吼 ， 想咆哮 ， 想特别大声地喊；我难过 ， 我想求救 ， 我想发泄 ， 我像是身处一个黑色的世界 ， 我不知道该往哪走 ， 怎么走 ， 我只想在原地抱着头藏起来 ， 逃避一下现实 。
别人至少有希望 ， 至少有自己想做的事情或者想见的明星 ， 可是我没有 ， 我的大脑里什么都没有 ， 只有一堆烂事 ， 烂在我的大脑里面 ， 我没办法把它们甩掉 。
其实我自己知道 ， 很多人关心我 ， 担心我的病情 ， 我想努力 ， 努力的让自己好起来 ， 让自己活过来 ， 可是生活把我逼的走投无路 ， 所以我选择折磨自己 ， 把自己逼到死亡的路上 。 从小到大我都首先为别人考虑 ， 只有自杀的时候 ， 我是为自己考虑的 。
以前的我也渴望被疼爱的 ， 但始终没人愿意靠近我 ， 父母也不例外 ， 再后来 ， 我习惯一个人了 ， 你们却都一个个跑来假仁假义 。
我没办法做到任何人都喜爱我 ， 我聪明了 ， 身边人总会说我有心机 ， 不要和我一起；我努力了 ， 有人就会说我只是运气好而已；我乐观了 ， 就会有人说我虚情假意 。 有时候 ， 我明明就是一杯白水 ， 却被人硬生生逼成了满肚子憋屈的碳酸饮料 。
我受够了这个无聊的世界 ， 你们不是在救我 ， 而是在害我 。
谁想把自己的伤疤揭出来 ， 又有谁想让自己的身体越来越差？我可以欺骗自己 ， 也可以骗过所有人说我很好 ， 但我自己的身体我骗不了 ， 我自己多难受我自己知道 。
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