从眼光接触的一刻注定认识他时我33岁|他什么都不好我却沦陷，让他住在我家里，睡觉的时候丈夫竟回来了( 三 )
那段时间 ， 我的心情一直是压抑的 ， 睡眠很差 ， 食欲也不好 ， 体质急剧下降 ， 稍微遇到点冷风 ， 就感冒发烧 ， 我觉得自己快要崩溃了 。 可他似乎并不理解我所承受的一切 ， 依然按照他自己的方式“爱”着 ， 想爱时 ， 挖空心思地施爱 ， 分分秒秒付出着 ， 让人感动 ， 不想爱时 ， 比最普通的朋友还平淡 。 可我就像被他施了咒 ， 明明开始怀疑他的爱 ， 却依然陷在其中 ， 痛苦着、享受着、沉沦着 。
春节时 ， 老公回来了 ， 和我深谈了一次 。 他说他已经了解了这个人的情况 ， 没有工作 ， 没有能力 ， 是个专业的感情骗子 ， 希望我能好自为之 ， 珍惜我们的家庭 。 我也痛下决心 。 那段时间 ， 我们夫妻的关系得到了一些缓和 。
可在我渐渐疏远他时 ， 他又拿出了“杀手锏”：我走哪儿 ， 他跟哪儿 ， 或者用无比哀伤的语气说：“两年了 ， 说分就分了吗？你真舍得吗？”一句话就说得我眼泪汪汪 ， 心也跟着化成一摊水 ， 任由他摆布了 。 和他的约会地 ， 除了那间被我戏称为“暖房”的出租屋 ， 更多的是我自己的家 。 因为老公经常出差 ， 我又要照顾女儿 ， 让他到我家是最好的选择 。 可在家里 ， 总是心惊肉跳的 ， 担心老公会突然回来 。
2007年7月的那天清晨 ， 我们正相拥而眠 ， 突然听到房门响 ， 老公回来了！我赶紧让他溜进书房 ， 自己强作镇静去迎老公 。 我以为老公只是回来拿些东西就走 ， 可他显然没有立刻走的意思 ， 他在观察什么 ， 然后 ， 老公看见了那双不属于自己的鞋子：“这是谁的鞋子？”一切都无可隐瞒 ， 他不得不从里面走出来 ， 老公看都没看他 ， 摔门走了出去 。
一个月后 ， 我和老公协议离婚了 ， 老公说 ， 那天他之所以没有打他 ， 是觉得那人根本不配接受他的拳头 。 我知道我伤害了老公 ， 严重地伤害了一个男人的尊严 。 我知道这是罪有应得 ， 我只能承受这一切 。 只是为了女儿 ， 我没有搬出去 ， 我所有的亲人朋友也都不知道我离婚了 。
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在人前 ， 我依然是老公温柔得体的妻子 ， 可我知道我永远失去了他 。 没有外人时 ， 我家的气氛是凝重而压抑的 。 我怕看见老公 ， 尽管我们离婚了 ， 可在女儿眼里 ， 在所有的朋友眼里 ， 我们依然是一对幸福夫妻 。 每天 ， 我都在观察老公的表情 ， 只怕哪句话惹了他不高兴 ， 日子过得像做贼 ， 让人透不过气来 。 在开始那样一段感情之前 ， 我活得多么轻松自在啊！
而他呢？他没有逃 ， 却冷淡了许多 ， 如果我生气 ， 他又会承诺带我走 。 他不离婚的理由是他不想面对离婚 ， 因为一旦离婚 ， 必定会有吵闹 ， 他不想面对 ， 他只想一走了之 。 这是他应付这份感情所有的付出吧 。
想想自己有多傻 ， 为了这么一段所谓的激情 ， 付出了所有 ， 婚姻、家人的爱、朋友的关心 ， 众叛亲离 ， 什么都没有了 ， 可我又收获了什么？一段处心积虑的追求？回想这两年 ， 我和他之间有什么呢？不就是围追堵截的追求、一些缠绵的短信？那些真爱不过是他闲极无聊的游戏 ， 他只不过是善于此、惯于此 ， 甚至以拆散别人的家庭为乐吧！他一定是把我看透了 ， 像一个高明的钓者拿捏准了提钩与下饵的时机 ， 可是他又何曾有过真正的付出？
现在的我生活在恨里 ， 恨他 ， 恨他对我的玩弄和摆布 ， 活在被别人玩弄、欺骗的屈辱感中 ， 有很多次 ， 我站在窗台边 ， 想着被我一手摧毁的家、想着女儿长大后可能会厌恨这个妈妈、想着老公在痛打我之后那又爱又恨的眼神、想着朋友对我的指责 ， 我真想纵身一跳 ， 结束这种折磨 。
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