你忍不住想抓住这个人 。 每次坠入爱河 ， 最后都是悲剧收场 。
你认为感情的悲剧是因为你遇到了没有礼貌和品行的人吗？其实真正的原因是你们一直在原地踏步 ， 不知道如何用另一种方式去爱对方 。 你总是期待别人的满足 ， 但你从不改变自己 。
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所以你必须走出这种依附于感情依附于某一个人的状态 ， 认认真真审视自己 ， 正视和接受分手这件事情 ， 哪怕再崩溃也不能逃避 。
如果你不把自己从这段分手关系里抽离出来 ， 不把你的崩溃点摊开 ， 去直视自己的弱点 ， 你就没有办法理性地面对自己 ， 没办法跟自己好好相处 。 你会永远陷在拧巴与纠结里 ， 渴望走出崩溃 ， 越渴望越痛苦 。
为什么同样的是分手 ， 有的人可以不痛不痒地扔出一句“为什么要痛苦 ， 是剧不好看烧烤不好吃啤酒不好喝吗？”而有的人越陷越深 ， 最后告诉自己不能再相信爱情 ， 极端地逃避恋爱 。
你以为前者爱得没有后者真吗？不是的 。 只是前者能够看清自己的问题和弱点 ， 能够从心底坦然接受失去对方 。 不依附于恋爱关系 ， 也没有过度消耗自己 ， 所以他总能很快地走出失恋的痛苦 。
而我们大多数人进入恋爱后 ， 很难让自己清醒又理智 。 都是带着或多或少的盲视 ， 看不清自己的问题 ， 不敢面对有“缺陷”的自己 ， 更不敢完全接纳自己 ， 只能将一腔热情与希望寄托在对方身上 。
一旦对方离开 ， 就会觉得自己再次被抛弃 ， 整个人会特别崩溃 ， 整个生活就会崩塌 。
所以当你能从失恋的状态里抽离出来后 ， 你才能找到自己的认知盲点 ， 找到问题根源 。
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通常情况 ， 没有突如其来的分手 ， 大多数的分手不过是长期日积月累的矛盾得不到解决 ， 而择优选择放弃罢了 。
而这就暴露了你在感情里的两大“盲点” ， 也是你一直在逃避从不敢面对的两点：
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1）你在感情里 ， 一直缺乏让对方既爱又舍不得离开的价值；
2）你在感情里除了付出 ， 就没别的方法来处理亲密关系了 。
◇先说第一点 。
你可能会不屑：“为什么你老在感情里强调价值？爱情是这么功利的事吗？”很抱歉 ， 真相就是：是的 。
先别急着反驳我 ， 我做情感咨询这么多年 ， 大大小小的案子解决了不少 ， 失恋治愈的 ， 分手挽回的 ， 离婚挽回的 ， 分离第三者的······很多人口口声声说的“真爱无价” ， 爱对方就要爱到极致爱得纯粹 。 其实说到底就是不敢面对自己内心的私欲 ， 用这种美丽的托词来欺骗自己 。
照这种“纯爱”的理论 ， 应该是“我是爱你的 ， 你是自由地”：我爱你 ， 你要分手我全力支持 ， 你要跟别人跑了我衷心祝福 ， 你无论想怎样 ， 我都无怨无悔地追随你······你觉得你能做到？
别逞强了 ， 你不是“圣人” 。 你爱她的本质 ， 其实爱的就是你自己 。 你需要她的回应 ， 更需要她对你同样付出 。 否则分手了你为什么要痛苦？失去了她你为什么要崩溃？你要真的“格局”这么大 ， 就让她活在你心里 ， 躺在别人怀里 ， 然后你再继续爱她就好了啊 。
做不到的话 ， 就老老实实接受现实 ， 接受任何恋爱的开始和发展 ， 都离不开“等价互换” 。 希望对方离不开你 ， 那就要保持让对方既爱又离不开的价值 。
这里的价值不是那种“普世价值” ， 什么有钱有颜值啊 ， 这些都是表象 。 感情里的价值是你对她最开始的吸引力 ， 是你带给她的情感体验 ， 更是她为这段感情的投入 。
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