不过 ， 有个常见的问题是 ， 很多人觉得自己明明回应了 ， 对方怎么不买帐？
事事有回应 ≠ 事事有回复 。 只回一个“嗯”、“生病了你就去医院啊”， 可能还不如不回 。
“回应”在心理学中对应的概念是“伴侣响应性（partner responsiveness）” 。
Reis 等人构建的亲密关系人际过程模型指出 ， 有效的伴侣响应需要满足以下条件：
1. ta 感到被真实地理解了
“感觉被理解” ， 可以促进关系的真实性 。 反之 ， 察觉到被误解 ， 会使任何喜欢和正向反馈的表达变得毫无意义 ， 甚至可能使人感到厌恶——类似于“你喜欢的不是真实的我 ， 而是你误解、想象出来的那个我”) 。
本文图片
图 | 日剧《逃避虽然可耻但有用》
2. ta 感到自己的独特性被喜欢、欣赏和接纳
比如 ， 当 ta 分享自己的好消息/生活趣事时 ， 用表情（包）表明你的欣喜/对 ta 能做到这件事/发现这个可爱的角落的赞许 ， 如“确实好可爱！你真是用心生活 ， 认真观察” 。
当自身的独特性得到欣赏 ， 我们的自我认同感也会极大增加（Cheung 等 ，2015） 。
3. ta 感到被关心、帮助和支持
一个人在成为好的回应者之前 ， 必然是好的倾听者 。 这意味着 ， 当 ta 分享自己负面情绪、压力焦虑时 ， 我们可以看见、接纳、陪伴（而不是回避或说教） 。
当我们不能回应时 ， 也要过后及时说明理由 ， 比如“不好意思 ， 我那天特别忙/我今天情绪不太好” 。
本文图片
图 | 日剧《这个不可以报销》
最后 ， 永远不要用技巧掩盖本心 。 内心真实的情绪态度和表达出来的热情不同时 ， 很容易给人一种“表演感” 。 如果是抱有真实理解对方的愿望 ， 真正欣赏、支持对方 ， 想给出糟糕的回应也挺难的 。
警惕亲密关系中的“防御性倾听”
但为什么有时候即使我们的回应是中性的 ， 也会被对方曲解呢？
这就要说到“破坏关系的大杀手”：防御性倾听 。 这是一种将“中性评价”理解为对自己的威胁的倾向 。
举个例子：小梅最近和男朋友分手了 ， 原因是：她总觉得学历很高的男朋友看不起专科毕业的她 。
有次男朋友谈及 UCLA ， 她问“什么是 UCLA？” ， 她觉得男朋友回答“加州大学洛杉矶分校啊”时候的语气含有“你怎么连这都不知道”的惊讶 。
实际上 ， 男朋友表示自己没有丝毫瞧不起的意思 ， 甚至觉得自己配不上优秀的她 。 但小梅总是认为男朋友觉得她没有见识 ， 感到被歧视 。
研究者 Jennifer Becker 及其团队曾选取 50 对异性恋配偶进行访谈 ， 要求被试回忆、描述关系中出现过的防御性沟通情况 ， 并提出了防御性沟通的系统模型 。
模型指出 ， 防御性倾听的诱发包含三个关键：自己认为的缺陷（self-perceived flaw） ， 对缺陷的敏感性（sensitivity） ， 感知到的来自对方的威胁（attack） 。
本文图片
图 | 美剧《我们这一天》
防御性倾听 ， 就像遭受想象出来的、来自对方的利箭的攻击 。 疼痛和伤心都是真实的 ， 后果也极具灾难性：
它可能会导致对伴侣的攻击性指责（如小梅察觉到男朋友给她带来的威胁 ， 于是反过来攻击男朋友没有同理心、对他人的生活缺乏想象）；
经验总结扩展阅读
- 最后一班地铁|“在乙方待的前三个月，我每天都想辞职”
- 彩礼|“都结婚了，还想让公婆补5万彩礼”：有一种女人，注定不会幸福
- 情商|一个人情商低的表现：“过度消耗你”
- 慢生活|探城｜南宁人向往的“慢生活”，都在这里！
- 鲍里斯·约翰逊|鲍里斯·约翰逊“官宣”，退出首相之争，“印度IT之父”的女婿基本胜出
- 王宝钏|王宝钏才不是恋爱脑，她是“皇后脑”
- 大鹏|《追光者》罗本是大鹏的“心头肉”，去年云熙受伤是“自找的”？
- car|世界上第一辆“会飞”的汽车将问世！既能在路上跑，也能在天上飞
- 异性|异性相处，让对方喜欢你的方法：“制造情绪吸引力”
- |别 CPU 我！