和雨似 心理学:人越穷越不能有三种表现,再可怜别人也不会帮助你
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文/和雨似
有这样一个说法:你从80楼往下看 , 全是美景;但你从2楼往下看 , 全是垃圾 。
简单来说就是 , 一个人只有到了一定的高度 , 对事物的认知才会改变 , 格局大了 , 作为相应也会变大 。
但有些人不这样想 , 尤其是那些自以为是弱者 , 或者真的很穷的人 。
一个成年人 , 之所以在别人眼中或者自以为是弱者 , 肯定是有一些原因的 , 不管是心理上 , 还是行为上 , 都存在 。
人性是很复杂的东西 , 人总会不自觉地偏向弱者一方 。 但社会学家霍曼斯说过:“任何人际关系 , 其本质上就是交换关系 。 ”人与人之间的交往也是相互的 , 你怎么对待别人 , 别人也会怎么对待你 , 即使你是弱者 。
所以说越穷的人 , 呈现出这三种状态 , 即使再可怜 , 别人也不会帮忙 。
1.没有下限现实生活中 , 总有人想不劳而获 。 有些人的下限我们永远无法想象 , 尤其是道德绑架就像没有界限一样 。
这种人 , 一直认为 , 我是弱者 , 诉求都应该被满足 , 所以 , 被照顾是应该的 , 对我好是应该的 , 别人做这些事是理所当然的 。
不管要求是否合理 , 也不顾场合大小 , 要是你没有满足我 , 那你就是“欺负弱势群体” , 我把事情闹大 , 加上一帮不明事理的人纷纷应和 , 看你到时候怎么办 。
在他们的人生中 , 好像不存在分寸、感恩这样的行为 , 而是充满了贪心、永不知足 , 逐渐生出了“我弱我有理”的思维模式 。
原本 , 我们心怀慈悲 , 给予别人帮助 , 不求回报 , 只是善良使然 , 现在变成了“我弱我有理” , 被强迫 , 被要求 , 不帮忙不行 。
《都挺好》中的苏大强就是如此 , 他刚丧妻 , 以前在家又没有地位 , 好不容易大儿子说要给他买新房 , 房子还没到手出了事 , 二儿子把女儿打了 。
他倒好 , 不去关心儿子女儿的现状 , 也没有请求大儿子出面调停 , 只是念叨自己的房子该怎么办 , 大热天的还要让大儿媳抱着孩子为他奔波 。 你还不能说他 , 因为他是弱者 , 否则有理说不清 。
新房到手后 , 旧家具、旧电器不想要 , 苏大强都想换新的 , 大儿子手头紧想过一阵再换 , 但苏大强像个小孩子一样耍赖 , 还说“我不敢浪费你的钱” 。
即便是父亲 , 也不能对儿子一再索取 。 所以很多时候人们往往只看到对方是弱者 , 所以就大发善心 , 不计回报地帮助 。 但却没有看到弱后的可恨之处 , 你可以选择善良 , 但不要纵容弱者的这种无赖行为 。
如果一个人只是一味地索取 , 不断刷新下限 , 别人会认为没必要对这样的人释放自己的善心 , 给自己添堵 。
2.靠卖惨来获得好处法国作家巴尔扎克说过这样一句话:“挫折对于天才是一块垫脚石 , 对于能干的人是一笔财富 , 对于弱者是一个万丈深渊 。 ”
我们明白 , 自己的命运都是掌握在自己手上的 , 虽然这个社会不公平 , 但机会还是有的 。 而有些人就喜欢像寄生虫一样依附在别人身上 , 好处唾手可得 , 有何不可 。
一般来说 , 逻辑是这样的:他们一旦沉浸在受害者的角色里 , 就不用为自己的言行负责 , 别人也不太可能批评或指责他们 , 那他们就可以从不明真相的人那里获得不少好处 。 要是遭到拒绝 , 他们会站在道德的制高点上抱怨、指责你 , 你可能会因此满足他的要求 。
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