情绪|如何道歉才显得有诚意？
生活中 ， 难免会遇到需要道歉的情境：碰坏别人的东西、违背诺言、迟到让人苦等……该如何向对方表达歉意?如果对方怒气难消 ， 如何才能让对方放掉怨气?有些人很不喜欢道歉 ， 他们觉得这么做等于承认自己不行、折损面子和降低自尊 ， 所以会千方百计地找诸多客观原因为自己开脱：我早就想来着 ， 无奈被一个重要的电话拖住了;老板临时叫我做一个紧急任务 ， 实在是没有办法走开;交通拥堵 ， 我都快急死了……
他们以为这么说 ， 对方就能能心平气和地接受 ， 两人还能毫无芥蒂地谈笑风生 。
实际上 ， 除非对方爱你到骨头里或真的有求于你 ， 不得不违心接受你的说辞外 ， 大部分人内心是严重抗拒这种推脱解释的 。
那么 ， 如何道歉才显得有诚意呢?
道歉的第一步：承认自己的错误
道歉要第一时间进行 ， 见了对方要有道歉的姿态 ， 无论是拱手示意、自端酒杯到弯腰鞠躬 ， 都要主动进行 ， 表现出内心歉疚的意思 。 道歉的语言要以第一人称开始：是我错了、我很对不起你、这是我的错、都怪我、我做得不对、我很抱歉 ， 我知道都是我不好……
不矢口否认或顾左言他 ， 以最快的速度认错 ， 就是承认自己的行为有过失和不妥 ， 表示出愿意尽可能地负责 ， 接受对方可能会出现的抱怨或其他情绪 。 这种降温的语言和甘愿被批评的低姿态 ， 表达了强烈的求和态度 ， 等于给和谈定了调子——我很清楚你受伤害了 ， 你的任何消极情绪和反应我都有心理准备去接受 ， 我不会百般辩解来激怒你 ， 你说的我都很认真倾听和回答 。
这就表现出对对方莫大的尊重 ， 不激化矛盾 ， 对方见后一般都会平息掉内心大部分的怒火 。 这就为下一步的和谈奠定了可能 ， 对方才有机会倾泻自己受到的委屈和烦恼 ， 也才愿意恢复一定理性来认识你的处境 ， 谅解你的难处 。
反之 ， 有些人总喜欢强调客观理由 ， 弱化自己应该背负的责任 ， 道歉的时候态度十分勉强 ， 这很让人不快 ， 觉得诚意不够 。 他们有着错误的逻辑假设：如果我承认是我的错误 ， 那对方就会理直气壮地拿住我了 。 我可能会被胁迫做不愿意的事情 ， 这是我不愿意看见的 ， 所以最好的办法就是完全抵赖 ， 让别人没有办法要挟我 ， 我就安全了 。
第二、说出对方的感受
光是几句道歉的话 ， 当然不足以让对方完全消气 。 这时 ， 设身处地地感受对方的心理活动 ， 说出对方的感受 ， 向对方确认他的情绪和想法 ， 深刻地分析和检讨行为的后果 ， 这个步骤在心理学上叫做共情 。
道歉者需要有较好的共情能力 ， 去体验对方遭到伤害的各种情绪变化、心理活动 。 比如被无缘无故地冤枉后 ， 受害者会滋生出背判、不被信任、愤怒、失望、后悔、委屈等各种坏情绪和各种心理感受 。 道歉者可以尽量地感受并说出对方的感受：我知道 ， 你特别生气和伤心 ， 觉得我不该这么粗暴地对待你 。 你希望我道歉 ， 对吗?你是不是很无奈?是我让你这么痛苦的!你的痛苦都是我造成的 ， 我猜得到你十分失望和怨恨 。 可以想象 ， 你一定格外讨厌我!不想见到我!等等 。
这种站在对方立场的话语 ， 很容易触及对方的痛点 ， 让他知道 ， 你是真的在认真思考这件事情 ， 考虑到自己的错误言行带来的伤害 ， 并且愿意去体谅对方的痛苦 。 这比简单地说：“对不起!请你原谅我!”更有抚慰的情感价值 ， 这表现出道歉者在心疼对方 ， 不忍心对方为自己的行为受苦 。
第三、主动提出赔偿办法
共情之后 ， 就是对此事做一个完美的收尾 。 很多人会信誓旦旦地表示 ， 只此一回 ， 保证绝无下次 。 这样的保证当然是告诉对方：我会记住这个教训 ， 不可以再伤害你一次 。 有人比较大度 ， 看到道歉者做到这点 ， 就很大度地原谅了对方 。 小的龃龉当然没有问题 ， 但遇到比较大的心理伤害 ， 仅靠口头承诺是不够的 ， 需要对不当的行为做出一个甘愿接受惩罚和弥补对方的补救方法 ， 将双方的冲突降低到最低影响水平 ， 比如说：我来迟到了 ， 害你等了3个多小时 ， 等会我请你夜宵顺便看场电影 ， 你觉得怎样?你喜欢什么道歉礼物?我虚心接受你的批评!
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