换一种方式拒绝，让对方欣然接受你的提议
虽然不是每个人都有做领导的天分 ， 但每个人内心都有这样的渴求：想让别人听自己的话 ， 想让别人尊重自己 ， 想让别人按照自己的方式办事 。
有的人为了满足这些渴求 ， 会给别人施压 ， 不管是对别人要求苛刻 ， 还是对别人热情过度 ， 都会给别人造成压力 。 之所以会这样 ， 是因为他们的做法没有章法 ， 他们只是在表达自私 ， 想要守住自己的阵地 。
有的人则不会那么盲目 ， 不想用给别人施压的方式满足自己的自私 。 这样的人需要寻求改变他人态度的方法 ， 尤其是遇到了前面一种人时 ， 更是需要相应的办法改变对方的行为及态度 ， 不然自己会一直处于被施压者的位置 。
关于如何改变他人的态度及行为 ， 在《人性的弱点》一书中 ， 戴尔·卡耐基列举了需要做好的六件事 ， 分别是：
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实事求是 ， 不要给出自己无法履行的承诺 ， 忘记自己的私利 ， 多关心对方的利益 。
明确自己想让别人做些什么 。
站在对方的立场看待问题 ， 弄清楚对方到底需要什么 。
设想一下 ， 假如别人真的按你说的做了 ， 他们能从中得到什么好处 。
把他人能得到的好处和他们的需求进行比较 。
向对方提出请求的时候 ， 要向对方说明他如何才能从中受益 。
这六件事都不难理解 ， 单拉出来任何一件事 ， 我们也都能轻松完成 ， 但是合在一起 ， 就没那么容易了 ， 有个最基本的事实不能忽略：你想改变别人的态度 ， 想让别人按你的意愿行事 ， 需要确保你的要求合理 ， 否则别人凭什么按你说的做？就算你暂时忽悠成功了 ， 别人没得到好处 ， 也会反过来找你麻烦 。
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如果你的要求合理 ， 做好上面六件事 ， 确实可以改变他人的态度 ， 比如卡耐基举的一个父子相处的案例：儿子采摘梨的时候总是马马虎虎 ， 父亲没有选择正面批评和命令 ， 而是换了一种方式对儿子说：“你可以和我做个交易吗？你每次摘满一筐梨 ， 我就给你一美元 。 但如果我在院子里看到漏掉的梨 ， 每漏掉一个 ， 我就扣你一美元 ， 你觉得如何？”结果如他所愿 ， 儿子之后摘梨很仔细 ， 没有漏掉一个 。
类似的方法 ， 我们也可以用到婚姻中 ， 朋友薇薇及其老公和她婆婆相处时 ， 就用到了这种方法 ， 虽然她没有把卡耐基说的那六件事挨个做一遍 ， 但大方向上是一致的 。
她婆婆的问题在于过度热情 ， 看似是自愿把自己当成了保姆 ， 在儿子媳妇结婚后 ， 她每天起早贪黑 ， 事无巨细什么都管 ， 却不知这样做反而给薇薇造成了压力 。
这不难理解 ， 设身处地想一下你就会明白 ， 婆婆如果过度热情的话 ， 会让你没有独处的空间 。 如果你喜欢一边整理房间一边思考问题 ， 婆婆取而代之 ， 你思考问题的习惯会被打乱；如果你喜欢自己捣鼓美食 ， 婆婆取而代之 ， 你的兴趣会被占据；更关键的是 ， 如果你不是好逸恶劳的人 ， 你会因为婆婆太辛苦而过意不去 ， 久而久之就会变成心理压力 。
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她老公习惯了被婆婆照顾 ， 自然不觉得有什么 ， 但她不行 ， 她不喜欢这样的婚姻生活 。 她不好意思直接跟婆婆摊牌 ， 向她老公求助 ， 她老公一开始也没当回事 ， 直到她后来心烦意乱动了离婚的念头 ， 她老公才开始重视 。
他们约定由她老公出面带头跟婆婆沟通 ， 没有提及她因为婆婆过度热情而心烦意乱的情况 ， 而是从婆婆的角度出发 ， 说担心她的身体吃不消 ， 说她其实可以不用那么勤劳 ， 说他们已经长大了 ， 能做到生活自理 ， 让婆婆好好享受晚年生活 ， 还说愿意出资让婆婆上老年大学 ， 并且告诉她可以从中学到什么 ， 说婆婆能把自己照顾好就是让他们最放心的事了 。
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