黑狗 一位重度抑郁症患者的自救感悟：学着与“黑狗”共存
2019年5月，我被确诊为重度抑郁和中度焦虑 。这场斗争开始了，也仍在继续 。转眼两年过去了，我现在每天依然要与黑狗打交道 。比起第一年我非要和它争个你死我活的狼狈模样，现在的我，已经在试着学会与它和平相处 。
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过往的一切，只是在帮“黑狗”铺一席温床
在我的记忆中，我从小便是一个自卑的人 。我的自卑不是因为某件特殊事件导致的，而是数不清细小的事情堆积二十多年的结果 。可能我天性敏感脆弱，容易被留下印记 。
我的原生家庭很普通，虽然在外人看来甚至可以说是幸福美满了，因为我有疼爱我的父母和姐姐，他们都在支持着我度过抑郁时期 。但在儿时的记忆里，我却记不太清被疼爱的温暖，更多记得的是他们大声吵架时，我蜷缩在床角微微颤抖；记得爸爸一气之下举起菜刀，我僵在原地啪嗒啪嗒地掉眼泪；记得我学会了隐藏自己的情绪，以免被责备；记得被老师当众羞辱后的羞耻和自我否定……这一切的一切，为黑狗铺好了一席温床 。它们一直埋藏在心底里，等待着导火索，等待着占领我日常生活的部分 。
人们常常把抑郁症比作“心灵的感冒”，我觉得并不妥当，抑郁症更像是“心灵的癌症”，难以去除，根深蒂固 。
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（小时候的我）
由于天性敏感而悲观，我的性格算不上讨喜，不难想象，我并没有几个朋友 。或许正是我内心极其渴求被爱，我开始无意识地向身边的人汲取尽可能多的关心和爱 。可这最终几乎赶跑了所有人，包括多年的朋友、男朋友、同学等等 。于是，黑狗趁虚而入，从内而外侵蚀了我整个人 。
那时候我的状态几乎是前一秒还在说说笑笑，下一秒像变脸般低下头藏住苦瓜脸；这一刻还在开心地享受美食，下一刻就放下了餐具怎么也吃不下；或许下午还感叹着活着也不错，晚上回到家独处却发现自己更渴望死亡；也有的时候前一天还在给自己打气，第二天光是活下去便消耗了我所有力气 。
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第一次求助、第一次崩溃、第一次……
其实早在高中的时候，我就有主动寻求过心理医生的帮助，而那位医生当时对我说的是“你就是被爸妈惯坏了”，便没有了下文 。
接下来的好几年，这句话时刻在我脑海里回响，它提醒着我，都是因为我被父母惯坏了，都是因为我太无能脆弱，所以这一切的痛苦，都是我自己的错 。终于，在大四实习这一年，累积了这么多的一切彻底爆发了 。
2019年春夏正是我大四实习的开始，那时候我在一个英语早教机构当老师，课程都集中在傍晚和晚上，所以白天除了备课，我的工作任务不算多 。过了几个月之后，每天我都会躲到厕所隔间或者没人的课室里大哭一场，也没有什么特定的原因，只是需要从工作里抽离、发泄 。但是很快地，大哭已经不足以缓解我精神上的痛苦 。于是我开始自残 。一开始只是用钝钝的修眉刀，后来开始用水果刀 。那种划到皮开肉绽，看着血从手腕上流下来，让肉体的疼痛暂时掩盖精神上痛楚的感觉，使我感到“缓解” 。
也正是这种极端的行为和循环往复的情绪波动，慢慢赶跑了许多曾在我身边的人 。而随着他们的离去，又引发了更多情绪上的不稳定，愈演愈烈，好似陷入一个死循环 。
我记得有一次，是记忆里很深刻的一次情绪崩塌 。眼泪和血混在一起滴落在了地板上，我端视手腕上划出的一道道刀口，在那些皮肤卷起来的伤口中看到了血管 。我想，只差一点了，血管薄薄的一层，我很轻易就能划破它 。划破它，我就能解脱了 。
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