黑狗 一位重度抑郁症患者的自救感悟：学着与“黑狗”共存( 二 )
但其实我也知道，割腕作用不大，被爸妈发现了一定是要挨骂的 。但怎么办才好呢？自残好像有一种瘾，一旦开始，人就会像瘾君子一样越来越沉迷在这种短暂的释放痛苦的快感中 。我虽然恐惧这种“瘾”，却又无能为力，越陷越深 。现在，虽然我已经很长时间没有自残了，但那种“瘾”依然扎根在我的脑袋里，它是一颗挂在心上的禁果，引人犯罪 。
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抑郁是黑狗，亦是阿喀琉斯之踵
那年年末，我终于还是选择了辞职，并鼓起微不足道的勇气，向家人坦白了抑郁症的事 。出乎意料的是，家人并没有责怪我，反而愿意让我辞职在家休养恢复 。我想我算是幸运的，俗套地说，在失去了许多之后，发现我还有家人在支持我 。讽刺的是，同样不离不弃的还有我的抑郁症 。
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也许是药物的作用，大半年过后，我的情绪起伏变小了，我不再像之前那样每天以泪洗面 。我想，应该会好起来了吧？但显然是我低估了抑郁症的能耐 。麻木、情感缺少，某种程度上算是比悲痛更折磨人的感受 。我的生活没有了大悲，亦没有了大喜，我的情感像心跳停止后的直线，没有波动，毫无生气 。生活里已经没有让我发自内心感到高兴的东西了，也没有什么值得期待的东西了，当然也没有令人牵挂或遗憾的了 。
两年时间，似乎并不算很长，但两年了，我原本期待着原来的自己会一点一点地回来，现在回过头才发现，自己再也回不到得病前那个样子了 。我是我，但我还是原来的我吗？
这段时间总有种似梦似幻的感觉，我是在生活？还是在本能地生存？偶尔清醒过来才发觉，我已经不记得没得病前是什么感觉了 。“活着”变成了一个和“出生”一样无法选择的选项，由不得我来选择 。有时候我感觉已经不像是在生活，更准确的词应该是生存，像其他动物一样靠本能活下去，不问，不追究，只因存在而存在 。
当一个人失去了对生活的热情和期望的时候，他到底要怎么支撑下去？几乎清醒着的每分每秒都在“用力”活着，稍有松懈就可能不自觉放弃 。抑郁症不是不开心，它是日日夜夜软磨硬泡、见不到尽头的精神折磨 。当然，你可以用坚定的意志陪它磨个够，但我承认，我没有那样钢铁般的意志，我没力气跟它斗下去了 。
【黑狗 一位重度抑郁症患者的自救感悟：学着与“黑狗”共存】抑郁症的别称叫“黑狗”，认识我的人应该都知道我有多爱狗，我也不想污名化这只狗，但也许我可以这么假设：你被迫和一只大黑狗无时无刻捆绑在一起，它时不时会抓伤你，或者狠狠撕咬你几口，你不知道它什么时候会开始攻击，也不知道什么时候才能解绑 。少有的时候，你们可以和平相处一会，它就只是一只守着你的大狗狗 。但更多的时候，它总喜欢以扑咬你为消遣娱乐 。两年了，我被咬得遍体鳞伤，而它还在一旁哈气，我是不是该夸它真是一只不离不弃的“乖狗狗”？
近两年的时间里，我一直认为抑郁症和我是“一山不容二虎”的局面，不是你死便是我亡，身旁那只大黑狗成了我的软肋，我的阿喀琉斯之踵，是我无法冲破的一道坎 。
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（右腹的纹身意为身在黑暗中的温暖）
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